Un tip este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge tipu' la spital. Pe sala, un doctor: - Dom' doctor stiti ceva de sotia mea ? - A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an. - Nu-i nimic dom' doctor o ingrijesc, o spal, e sotia mea, o iubesc. - Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani - Nu-i nimic dom' doctor o iubesc mult pe sotia mea - Dar dupa coma asta sunt sanse 90% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani - Nu-i nimic .... La care doctorul il intrerupe: - Hai, ba, ca am glumit. A murit! ...
Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza.
Profesorul:
- Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
- De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el cateva clipe:
- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
Un american isi infiinteaza o companie de produs cuie. Pentru a lansa produsul se duce la cea mai buna companie americana de marketing, le da 100.000 dolari si le cere sa creeze un spot publicitar agresiv cat mai repede posibil.
Peste 2 zile spotul publicitar este difuzat la televizorâÂÅ Isus Hirstos este infatisat pe cruce in dureri cumplite,cu mainile si picioarele sangerande incercand sa isi desprinda putin membrele de stransoarea teribila a cuielor darâÂÅin zadar. La sfarsitul spotului apare sloganul : âÂÂFolositi cuiele AB SmithâÂÅ sunt facute sa rezisteâÂÂ.
Americanul este indignat, de altfel intreaga America este indignata. Asa ca americanul se duce la compania de marketing si le spune sa schimbe reclama pentru ca este nepotrivita. A doua zi la televizor apare un alt clipâÂÅ
Isus ingrozit, schiopatand, cu mainile si picioarele sangerande incearca sa fuga de cei doi soldati romani care il urmareau. In urma lui Isus cei doi soldati romani apar iar unul ii zice celuilalt: âÂÂBai nu ti-am zis eu sa folosesti cuiele AB Smith?âÂÂ
Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Dar de ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa tare?
- Nu... pur si simplu colectionez Pokemoni!
Tar-Tar! Suna cineva la usa.
Tipul deschide usa.
La intrare, o moarte mica, asa... cam de treizeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!!!
- Stai bre lejer, am venit dupa hamster!
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa ***??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"
Culmea matematicii:Sa fii singur si sa te simti in plus
Culmea economiei: Sa latri tu in curte si sa faci economie de caine
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Pe o banca, in parc, un copil mancand cu pofta dintr-o cutie de bomboane este vazut de o batrana care ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi, trebuie sa ai grija de sanatatea ta!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: mah
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: u nu esty admin pe u-s
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: ?
DjBOBO: Ba da
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: daca intru si eu imi bagi si mie coade?
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: zi
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: ?
Dj BOBO: daca intri cu coade iti dau ban
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: oki
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: dar nu intru
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: dar plz
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: lasama sa intru si eu o data cu coade maine
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: pzl
Dj BOBO: Nu
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: oki
Ce copchil :lol:
DjBOBO Wrote:te@--fr3nkhy=Va shmecheru: mah
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: u nu esty admin pe u-s
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: ?
DjBOBO: Ba da
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: daca intru si eu imi bagi si mie coade?
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: zi
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: ?
Dj BOBO: daca intri cu coade iti dau ban
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: oki
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: dar nu intru
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: dar plz
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: lasama sa intru si eu o data cu coade maine
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: pzl
Dj BOBO: Nu
te@--fr3nkhy=Va shmecheru: oki
Ce copchil :lol:
)=))) de ce nu-l lasi ma
)=))=))=)) lol ce om :|
Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cand, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
Dupa o batalie grea, castigata, Stefan si armata lui au baut zdravan toata noaptea. A doua zi un ostean anunta ca armata turcilor se pregateste sa atace din nou. Stefan isi aduna toti ostenii:
- Osteni, turcii ataca din nou. Cine nu e mahmur, sa faca un pas in fata.
O ceata de cativa insi face un pas in fata.
- Bine, voi duceti-va la batalie. Restu', hai sa ne dregem cu cate o bere.
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-areââ¬Â¦ Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare ââ¬ÅBOUââ¬