CS.U-S.RO

Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun: "Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o.”

Doi oameni sot si sotie aveau o casnicie de 30 ani, dar sotul nu a f****-o niciodata.
Sotia:Mai barbate hai sa ne f**em si noi odata.
Sotul:Bine sotie in seara asta ma astepti in pat.
Sotie:Asa sa fie.
Dupa 8 ore (seara):Sotul ii zice sotiei sa se urce si sa sara in P*la lui cand ii zice el.
Sotul:Sari!!!
Sotia sare si sotul se fereste.
Sotia:Ce faci mah ai zis ca ne f*tem in seara asta.
La care sotul ii zice Nah ca te/am futut la faza asta )

Toata lumea care ma intalneste spune despre mine ca sunt misogin iar eu chiar nu inteleg de ce pentru ca intotdeauna am considerat ca femeile sunt egale...intre ele :lol: :lol:

Ultima ştire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة ...nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat ……

danutzZ Wrote:Ultima ştire din Irak: كأننا عشرون مستحيل في اللّد ، والرملة ، والجليل هنا .. على صدوركم ، باقون كالجدار وفي حلوقكم ، كقطعة ...nici mie nu imi vine sa cred ce s-a intamplat ……

e veche stirea....

Maxime care demonstreaza prostia celor ce le spun...

-Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din viata. Brooke Shields

-China este o tara mare, locuita de multi chinezi.
Charles De Gaulle

-In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat.
Arnold Schwartzanegger

-Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare.
Samuel Goldwyn

-Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita.
Winona Ryder

-Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici?
Kelly Rowland

-Cel mai frumos gest de afectiune este sa imparti patul cu alta persoana.
Michael Jackson

-Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc.
Colin Farrell

-M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe.
Liz Hurley

-Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un vulcan.
Joan Collins

-Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina lumanarii.
George Gobel

-Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo.
Paris Hilton

-Zebra nu isi schimba petele.
Al Gore

-Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru pop...atia de culoare in general.
Naomi Campbell


Din seria George W. Bush:
• Am si eu opinii proprii – opinii foarte solide – dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.
• Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.
• Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.
• Si voi aveti negri, nu? George W Bush catre presedintele brazilian Fernando Cardoso
• M-am intalnit recent cu ministrul finantelor din Palestinia si am fost profound impresionat de cunostintele sale din domeniul finantelor.


Un tip îl sunã pe prietenul sãu cel mai bun:
- Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tãu pentru o decizie crucialã. Suspectez de ceva timp cã sotia mã însealã. Semnele obisnuite... sunã telefonul si, dacã rãspund eu, cel care sunã închide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau întotdeauna treaz si mã uit pe geam, ca sã vãd masina din care coboarã când se întoarce acasã, dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masinã care pleacã de la coltul strãzii. Odatã am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e > ceasul si a început sã tipe sã nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, > niciodatã nu am deschis acest subiect cu ea. Cred cã în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sã aflu adevãrul, dar asearã a iesit iar si m-am hotãrât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupã ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Kawasaki-ul meu, am observat cã prin învelisul de la supapa motorului pãrea cã se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie sã o aduc la service?


Cel mai trist moment pentru un copil nu e acela în care află că Moş Crăciun nu este real ci când află că Băsescu este!

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul P*******tiv: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul M*******tie: vine o data pe luna si tine 4 zile




De ce se cearta 2 blonde pe o motocicleta?
-Care sa stea la geam


Trei spermatozoizi intr-o blonda.
Primul: Eu cand ajung in ovar fac un baiat frumos, o minunatie!
Al doilea: - Eu cand ajung in ovar fac o fetita fromoasa ca o stea!
Al treilea spermatozoid: - Ho ba, ce va grabiti, abia suntem in gat...



O blonda mergea cu masina pe strada. La un moment dat o tanponeaza un sofer cu TIR-ul. Se da blonda jos din masina si incepe:
- Pai bine ma boule nu vezi pe unde mergi ?
Soferul de pe TIR o vede blonda, si ii zice
- Stai nu te enerva ca se rezolva. Uite vezi teava asta de aici de jos?
- Da.
- Asta e teava de esapament, sufli in ea pana se face masina la loc.
- Si sigur merge? intreaba blonda
- Pai nu vezi ce masina mare mi-am facut eu? spune soferu de pe TIR. Zis si facut. Se apuca blonda sa sufle acolo in teava dar nimic.
Intre timp trece alta blonda pe strada. Aceastas o intreaba pe pagubita ce face. Pagubita ii spune ca daca sufla in teava de esapament
intre timp trece alta blonda pe strada ... si o intreaba pe pagubita ce face acolo ?
Aceasta ii explica ce s-a intamplat si ii spune ca daca sufla in teava de esapament se reface masina.
- Vai fata, in puii mei, da ce proasta esti!
- De ce?
- Pai nu vezi ca-s deschise geamurile de la masina?




Vorbeau doua blonde intre ele una o intreaba pe cealalta:
-Auzi tu vii la majoratul meu ?
-Da cum sa nu vin, dar am o intrebare.
-Da spune!
-Dar cati ani implinesti?
-Nu prea stiu ca a uitat mama sa-mi aminteasca cat am.

Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor intrebari:

Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti da toate vasele alea pe gratis?De ce?E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti...nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??


De ce mor barbatii mai repede
1. O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este animalul cel mai nefericit, pentru că: el are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.

2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.

Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede.

macsim asta

[Image: 154.jpg]







cu doua degete alungiti-va ochii la dreapta si la stanga asa cum au Chinezii !

Functioneaza garantat !

Prea tare asta ultima ))

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...

Durează 7 secunde pentru ca mancarea sa ajunga din gură în stomac. Părul uman poate ţine o greutate de 3 kg. Lungimea penisului este egala cu 3 lungimi ale degetului mare. Femeile clipesc de 2 ori mai des decat barbatii. Fetele au citit acest text. Baietii încă se uita la degetul mare

Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Sefule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 4 milioane cand ajungem acolo. E bine?
- Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In parcare il asteptau un sir intreg de taxi-uri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi
si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici ******ule!
Se duce la al doilea taxi:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 10 mil daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 3 milioane
- Iti dau 4 milioane daca inainte de plecare te lauzi la toti ceilalti taximetristi ca pleci la Giurgiu cu mine.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

In timp ce sotul ei era plecat la serviciu ,o femeie il primea acasa pe amant.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant. Tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam"
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul : "Iar incepi?"

Isus se plimba pe pamant si la un moment dat da de un rocker rupt, intr-un parc. Se aseaza ei pe banca si mediteaza... si mediteaza....si...
Si la un moment dat, rockerul scoate o buca' de sunca si ceva paine:
-Ti-e foame, omule? Ia din sunca mea!
Mananca ei, dupa care scoate o sticla de vodca:
-Ti-e sete, omule? Bea din sticla mea!
Dupa o vreme scoate si niste "iarba":
-Hai sa fumezi cu mine!
Vazand Isus cum a fost omenit, incearca sa-l rasplateASCA pe rocker:
-Auzi, tu stii cine sunt eu?
-Nu!
-Eu sunt Isus!
La care rockerul:
-E tare "iarba", nu-i asa?