CS.U-S.RO

Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...

Bula se duce la o farmacista si intreaba:
- Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
R: - Masa, casa si 1000$ pe luna. :lol:

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- FACEBOOK!

faza hilara petrecuta acum 2 minute pe server. Era un player pe nume "bosu 2011" si se misca ca un nob, deci era incepator, probabil abia invata sa mearga, crek are 3 ani. Si ma gandesc eu, ma de obicei astora cand le instaleaza parintii cs-ul le baga direct cu wall, ia sa incerc eu un blind pe om. Ii dau blind, omu moare si la respawn vad ca nu se misca, si deodata ghiciti ce...isi cumparase night vision si il aprinse-se, dar nu vedea :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: , na binenteles ca i-am scos blindul, dar mi s-a parut hilar ca si-a luat omu night vision ca avea blind :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Prea TAREEEEEEEEEEE !!!!))))))))))))))))))))))))))))))

Bulă la şcoală este singurul băiat într-o clasă de fete. Profesoara expasperată că Bulă vorbea mereu urât le spune la fete
- În cazul în care auziţi din gura lui Bula o prostie, să fugiţi toate din clasă.
În timpul orei profesoara întreabă:
- Ce s-a construit la voi în oraş copii?
Alinuţa:
- La noi în oraş s-a construit un magazin, o şcoală, o bibliotecă.
Miruna:
- La noi în oraş s-a construit un hotel.
Bulă:
- La noi în oraş s-a construit o casă pentru curve.
Când aud colegele lui Bulă toate fug din clasă.
Bula:
- Hhooo, proastelor, că încă nu s-a deschis !!

Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie ?
-Nu, lasa-ma in pace !
-Hai, tati, te rooog !
-Daca nu taci, iti rup capu’ !
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie…

Examen oral la bacalaureat. Profesorul se adresează elevului:
- Domnule, nota pe care ţi-o pot da este una singură şi începe cu litera “t”. Ştii care este aceasta?
Elevul:
- Tinci?

Uitati un banc real ) nu luat de pe net :
Maria si Ion erau la hotel.
Maria ii spune lui Ion : -Ioane daca tot suntem la hotel hai sa facem si noi .. ceva !
Ion : -Nu acum ca sunt obist.
Se duce Ion sa se culce,iar Maria in cealalta camera,in celalalt bloc vede femeia cum ii da chilotii la nas lu' barbasu si dupa incep ..
Se duce Maria,ii da chilotii la nas lui Ion .. la care Ion
- Marie .. MARIE ! Da pusca ca vin dihorii.

Sper ca v-a placut !

:lol:
Un tip încercînd să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, în ce cuşcă eraţi?

Bula la scoala...
Profesoara:-Bula, ce vrei sa te faci cand o sa fii mare?
Bula:-Visez sa fiu miliardar ca tatal meu!
Profesoara:-Dar tatal tau e miliardar?
Bula:-Nu, dar si el viseaza!
:lol: :lol:

- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
:lol: :lol: :lol: :lol:

Un copil îsi întreabă parintele:
- Tăticule ce-i aia POLITICĂ? Taică-su îi explică:
- Eu aduc banii în casă: sunt Finanțele maică-ta scoate banii din casă, ea este Guvernul bunicul are grijă ca totul sa fie bine, el e Sindicatul. Bona e CLASA MUNCITOARE, si toti au grijă să-ți fie ție bine, tu fiind Poporul, si frățiorului tău care e în scutece, Viitorul.
Copilul nu prea pricepu dar rămase cugetân...d la asta. În timpul noptii frățiorul cel mic face în scutec. Copilul se duce să cheme părintii, dar maică-sa dormea dusă, taică-su îsi făcea de cap cu bona si bunicul trăgea cu ochiul la ei. În fine, toată lumea era ocupată.
Dimineața tatăl îl întreabă pe copil dacă a înțeles ce este politica: Da, zice copilul. Finantele f_t clasa muncitoare, Sindicatul urmăreste dar nu intervine, Guvernul doarme dus, nimeni nu ia în seama Poporul, iar Viitorul e în rahat până la gât....

amis Wrote:Un copil îsi întreabă parintele:
- Tăticule ce-i aia POLITICĂ? Taică-su îi explică:
- Eu aduc banii în casă: sunt Finanțele maică-ta scoate banii din casă, ea este Guvernul bunicul are grijă ca totul sa fie bine, el e Sindicatul. Bona e CLASA MUNCITOARE, si toti au grijă să-ți fie ție bine, tu fiind Poporul, si frățiorului tău care e în scutece, Viitorul.
Copilul nu prea pricepu dar rămase cugetân...d la asta. În timpul noptii frățiorul cel mic face în scutec. Copilul se duce să cheme părintii, dar maică-sa dormea dusă, taică-su îsi făcea de cap cu bona si bunicul trăgea cu ochiul la ei. În fine, toată lumea era ocupată.
Dimineața tatăl îl întreabă pe copil dacă a înțeles ce este politica: Da, zice copilul. Finantele f_t clasa muncitoare, Sindicatul urmăreste dar nu intervine, Guvernul doarme dus, nimeni nu ia în seama Poporul, iar Viitorul e în rahat până la gât....

tareeeee!!!

Balada sotului prins in flagrant !

-Draga mea, nu fii nervoasa,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu masina înspre casa
... Prin furtuna conduceam...
Când deodat’ din santz apare
Drept în fata ochilor
O… ceva, o … aratare,
Si-am frânat sa n-o omor.

Era palida si trasa,
Uda, plina de noroi
Si-am zis: “-Hai, te iau acasa
Sa manânci ceva la noi !”
S-a spalat, i-am dat mâncare
Si-o camasa, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.

I-am dat fusta de matasa
Si-un pulover galben-pai.
Fiindca te faceau cam grasa,
Oricum nu le foloseai.
Rupti, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai !
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când sa plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton soptit:
-Nu mai ai cumva, crestine,
Si-altceva nefolosit?

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
... - 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nicio problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3 la suta pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!