CS.U-S.RO

ala cu iar incepi e tare :lol: :lol: :lol: :lol:

Seful Indian “Doi Vulturi” a fost intrebat de un birocrat alb din guvernul USA:
“Ai observant omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, avansurile tehnologice pe care le-a facut. Ai vazut progresul sau si daunele facute de el”. Seful a aprobat din cap cele auzite. Birocratul a continuat: ”Avand in vedere toate aceste evenimente, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb”. Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns: “Cand albul a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, n-avem taxe,n-aveam datorii, aveam bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, Vraciul era gratuit. Barbatul nativ isi petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea”. Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:
“Numai omul alb e suficient de pr.ost sa gandeasca ca poate imbunatati un astfel de sistem”.

Cand cere barbatul mana femeii ?

Cand se satura de a sa .

Alba ca zapada se pregateste sa faca baie.
Piticii, care nu mai vazusera pana atunci o femeie dezbracata, fac coada la usa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii si le transmite apoi si celorlalti ceea ce vede.
Cel mai mic il intreaba pe primul:
-Ce face?
-Se dezbraca…Din gura in gura piticii isi transmiteau: se dezbraca…se dezbraca…se dezbraca…
-Acum ce face?
-Se baga in cada…se baga in cada…se baga in cada…
-Dar acum ce face?
-Se sapuneste…se sapuneste…se sapuneste…
-Dar acum ce face?
-Se scoala…si mie…si mie…si mie…!

Basescu merge sa << consulte >> o vrajitoare : Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune : - Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.Basescu zâmbeste si o întreaba ...:- Deci multimea este fericita ? - Da, ca niciodata ! - Si oamenii alearga dupa masina ? - Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii. - Sunt si oameni care poarta drapele ? - Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. - Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ? - Da, oamenii striga fraze de speranta : <<Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare. - Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? - Nu pot sa vad ! - Cosciugul este inchis )

În peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit. Sigur pe dragostea netarmuita pe care i-o poarta poporul si, oarecum contrariat, intreaba: “mamaie, de ce nu te inchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?” Raspunsul nu intarzie sa apara: “Tare as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit…”
******************************************************************************************
Antonescu, Geoana si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Pentru a gasi de mancare, cei trei se despart. Antonescu merge in stanga, Geoana inainte si Basescu in dreapta. Antonescu, mort de foame, il vede pe Geoana prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el, ii spune: “Auzi, mie nu prea imi place de Basescu asta.” La care Geoana ii zice, autoritar: “Nu-ti place, nu mananci!”
******************************************************************************************
Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina “maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate – SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele. – Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna? – La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.
******************************************************************************************
La ultima intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa, un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata: “Domnule, nu te dai un pic la o parte?” “Da, cum sa nu…”. Dupa 5 minute, acelasi individ: “Domnule, nu-ti dai sapca jos? Nu-l vad pe presedinte…” “Nu vrei sa-ti dau un binoclu?”, il intreaba, galant, acesta. “Nu, multumesc, am pusca cu luneta…”

******************************************************************************************
Basescu aude ca undeva in tara, traieste un om care implinise 102 ani dar, care arata tanar si viguros ca la 50!Trimite slugoii (SPP-istii) sa-l aduca la Cotroceni ca sa-i explice omul care este secretul longevitatii si virilitatii sale, iar omul ii zice:
- d-le presedinte, nu e nici un mister: am un fiu in strainatate care imi trimite lunar un set de pastile, una dimineata, una la pranz si una seara! Problema e ca, odata cu pastila de seara, – pentru ca sa se evite formarea ridurilor, trebuie sa te dai pe fata cu … rahat!
Executa si basescu operatiunea intocmai si, foarte satisfacut de rezultat, il cheama pe om din nou la Cotroceni, sa-i multumeasca:
- ha-ha! e uimitor, bre, ce efect au pastilele alea, mai ales ungerea cu rahat pe fata…
La care omul vadit bucuros, zice:
- stiti, d-le presedinte, de fapt, efectul este doar al pastilelor: chestia cu rahatul pe fata, a fost doar placerea mea…
******************************************************************************************
Trimise catre Lucian :

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
******************************************************************************************
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
******************************************************************************************
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
******************************************************************************************
Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…
******************************************************************************************
Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…
******************************************************************************************
In contextul proiectatei reforme a invatamantului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
******************************************************************************************
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
******************************************************************************************
Basescu, Boc si Udrea se plimbau prin jungla, la un moment dat vin niste canibali ii leaga fedeles si ii duce in tabara lor. Vine sefu de trib, se uita si le spune: mai noi suntem canibali si mancam oameni dar uite ca azi avem o sarbatoare si vrem sa va lasam liberi dar cu o conditie avem o colivie imensa in care sunt 1000 da papagalite si 1 papagal care ghiceste care-i papagalu e liber. Care nu la rotisor.
Intra Udrea in colivie, vine la sef cu o pasare se uita sefu… papagalita, la rotisor cu udrea.
Merge Boc in colivie, vine dupa un timp afara cu o pasare, se uita sefu… papagalita… la rotisor cu el.
In sfarsit merge Base in colivie se aude galagie mare, in cele din urma vine base cu pasarea io da la sef se uita sefu… PAPAGALU. Mirat sefu il intreaba: cum mai base chiar ai nimerit papagalu cum?
Pai domnule eu cand am intrat am strigat cat m-a tinut gura: SA TRAITI BINEEE si doar el a zis SA-MI SUGI P*LA.
******************************************************************************************
Basescu , Boc si asistentul se plimba prin desert.
Base:Da’ unde-i Boc?
Asistentul:L-au ros papucii…
******************************************************************************************
Justificarea utilizarii art. 53 din constitutie
Basescu si Boc in brainstorming
-Si cum justificam asta Emile, doar esti expert in constitutie?
-Nu stiu sefu’, cei implicati nu sunt agresivi!
-Asa e, dar totusi la mine la palat pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa intre in la mine. Noroc ca m-am ascuns!
-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!
-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!
-?!
-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!
-Esti destept sefu’, avem trupe bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!
******************************************************************************************
Cum s-a calculat procentul de reducere a salariilor si a pensiilor
Basescu catre Boc:
-Cate formatiuni politice sustin guvernul?
-5, PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR
-Daca fiecare dintre ei sunt de aord macar cu 5% din masuri ar fi bine!
-Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!
-Vezi ca te-ai prins?
-Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!
-Cati ar fi de acord?
-Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR
-Atunci 5 x 3 = 15%
******************************************************************************************
Basescu la intalnirea cu cetatenii de la Sambra oilor:
- Oameni buni,v-am spus eu c-o sa ne fie mai bine! Pentru atenuarea situatiei de criza am hotarat, sa nu mai lucram decat o singura zi pe saptamana; miercurea!
Lumea:
- Urrrraaaaaaaa!
Din multime, un tip se urca intr-un copac si striga:
- Chiar toate miercurile, Domnule Presedinte?!? Nu avem si noi macar o miercuri libera?!?…
******************************************************************************************
Basescu se duce la medic cu a sa hernie
Basescu: Domnule doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctorul: Ati ridicat ceva?!?
Basescu: Da! Preturile!
Doctorul: Si mai ce ?
Basescu: Si taxele !
Doctorul: Aoleu, Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic!
Basescu: Pacat, chiar cand vroiam sa ridic si salariile (sac)!
******************************************************************************************
Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?
******************************************************************************************
- Putem sa punem Baza pe domnul Traian Basescu?
- Da, dar mai bine puneti acid.
******************************************************************************************
Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate:
1. Presedintele Ungariei:
When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Presedintele Bulgariei:
In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu’ Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?”
******************************************************************************************
Base catre Miclea:
-Si zi,program de educatie timpurie...Dar se mai nasc copii in Romania? Si se mai fabrica biberoane, ca la san, se va renunta mai repede...
Ia sa facem o vizita la o fabrica de biberoane!
Base catre seful de hala:
- Dar ce e zgomotul asta faas-pac?!
Seful halei:
- Cand se injecteaza cauciuc in matrita,se aude faaasss! Cand se face gaura se aude pac! Si melodia se aude repetata faas-pac,faas-pac...Dar mai avem o sectie,indrazni omul,o sectie de...prezervative...
Base:
- Mergem si acolo!
Atent, retine ceva deosebit!Se aude faaas,faaas,faaas,faas-pac!
- Pai cam tot acelasi zgomot, zice Base cam cu indoiala...
Seful halei:
- Procedura de injectare a cauciucui e aceeasi!
Basescu:
- Pai si pac?
Sef hala:
-Daaa ..si pac la patru prezervative!Ca sa stimulam si afacerea cu biberoane!
******************************************************************************************
La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
******************************************************************************************
Base: Le-ai oprit 25% la profesori,Daniele?
Funeriu: Da!
B: Si mai vin la scoala?
Fun: Da!
B: Sa le mai tai 25%!
Dupa un timp
B: Daniele le-ai taiat ?
Fun: Da!
B: Si mai vin la scoala?
Fun: Da!
B:Mai taie 25%!
B: Daniele mai vin profesorii la scoala?
Fun:Da!
B:Taie ..
Fun :Sunt ultimii 25%!
B: Taie-i!Dupa un timp..
B:Mai vin profesorii la scoala?
Fun:Da!
B: Formidabil! I-a pune-i sa plateasca la intrare!
******************************************************************************************
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu ! No wonder, no hope, no cash !!!
******************************************************************************************
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :

- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos.
-Sa traiti.
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
-Vai ce veche este si e si mica si se darima - zice mosul.
-Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
-Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
-Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
-Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat
-Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!
******************************************************************************************
Dl Presedinte ,la sfat cu consilierii domniei sale.
-Spuneti dlor,ce model sa abordam in criza asta financiara?
C1:-Eu zic sa luam modelul scotian!Chiar Adam si Eva au fost scotieni!
Pres. B:-Cum asa?
C1:-Numai ei puteau trai cu un mar...
C2:-Aiurea!Adam si Eva au fost francezi!Numai o frantuza
ceda la o jumatate de mar!
C3:-Pardon!Eu cred ca Adam si Eva au fost chineji!Numai ei se putea inmulti asa repede...
C4:-Conform cu starea noastra actuala,eu cred ca au fost romani!Numai ei pot sta in pielea goala,cu un mar in mana si crezandu-se in Rai!
******************************************************************************************
Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare: "Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.

******************************************************************************************
Cam atat cu bancurile .. sper ca am reusit sa va pun un mic zambet pe fetze

verde Wrote:O tipa, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....! Raspunsul nu intarzie: Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: fix asta mi l`a zis profu meu de romana :lol:

Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
- Iubitule, mă doare mînuţa.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare năsucul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare ochişorul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
- Auzi, domnu’, da’ de hemoroizi nu tratezi?

Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plinge la ma-sa:
- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cind ma dezbrac!
La care tiganul:
- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele!

Erau o data doi prosti la care unu ii zice celuilalt :
- Rau ii sa fii prost !
- Mie imi spui (:|

Dialog intre picior si penis:
Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma pal****ste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui...
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample?...ametesc, vomit si lesin.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Era o rosie un castravete si o p_la
Rosia spune :ce viata naspa am . ma taie si ma mancanta
Castravetele : Pai pe mine ma curata ma taie si ma mancanta
La care p_la : Pai pe mine ma scoala cand vor ei . Apoi ma baga intr-o pestera si ma dau cu capu de pereti pana vomit

CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.

In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.

Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.

Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.

Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul dedezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta?


Un utilizator disperat.


OPERATORUL:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu este decat un program de divertisment si utilitati. Dar, in realitate, este vorba de mult mai mult de atat: Nevasta 1.0 este un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs. Este aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal este sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat este foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gaseste o solutie. Merge intr-o camera unde erau nebuni, deseneaza o usa pe perete, cu broasca, yala si le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi sa plecati cand vreti.
Toti nebunii se ingramadesc sa iasa, zgarie peretele, numai unul statea si radea. Se duce doctorul la el, il felicita si-i mai spune:
- Se pare ca tu esti vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi ?
Zice atunci razand nebunul:
- Pai cheia e la mine.

O tânără la spovedanie:
-Părinte eu ăăă...am cam pacatuit.
-Ştiu fiica mea ce ai făcut că suntem prieteni pe facebook,am văzut poze,am citit ce ai scris pe perete, mi-a fost îndeajuns.
-Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată părinte?
-Să dai 'like' la 10 mănăstiri.


Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti *ut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le *uti pe toate, eu doar le pazesc.


Soţul şi soţia seara în pat. Soţia:
- Dragul meu! Am stiut întotdeauna, dar acum vreau să aud iarasi - tu mă iubeşti?
- Cât?
- 3600 euro, dragă. Poşetă din piele de crocodil.
- Ok.
După 5 minute soţul:
- Iepuras! Ti-am spus că te iubesc, ca esti cea mai frumoasa, femeia cea mai inteligentă şi unică din lume?
- Cât?
- Două zile, iepuras. Pescuiesc şi ma întorc acasa.