CS.U-S.RO

Ziua idealã a unei femei:

08:15 - Trezire prin sãruturi si dezmierdarea cu ajutorul unei petale de
trandafir din import.
08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai puþin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoarã prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal
amuzant si bine clãdit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spãlarea pãrului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea cã s-a
îngrãsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bunã prietenã (carte de credit nelimitatã).
15:00 - Somnul de dupã masã.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrãcãminþii scumpe si unicat. O micã paradã
de modã în faþa unei oglinzi.
19:30 - Cinã la lumînãri. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singurã).
22:50 - Purtatã în braþe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si
parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braþele partenerului.

Ziua idealã a unui bãrbat:

06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungã distracþie satisfãcãtoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouã, cafea si toast, pregãtite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf.
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasã.
18:45 Relaxare la WC, dus, bãrbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt
legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare,
înghetatã servitã pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faþa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bunã.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe
cîine afarã din camerã.
00:00 Adormirea.

Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de lînga el si îi spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
- Pîna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cîteva detalii: sînt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sînt campioana balcanica la judo.
Blonda de lînga mine are
tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta lînga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gîndeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul
Vede o firma 'SERVICE-DROMADER'
"Dom' mecanic, nu mai merge camila !"
"Nu-i nimic, urcati-o pe rampa"
Mecanicu' ia doua caramizi, prinde c****** dromaderului si...
"Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?"
"urca pe rampa !"

Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati
si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in
ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si
scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.

Stiti care e diferenta dintre Comedie, Drama si Tragedie ?
Daca nu, va spun eu:

Comedie : Ai unde, ai cu cine, ai cu ce ! ...
Drama : Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
Tragedie: Ai cu cine, ai unde,... dar n-ai cu ce !

Cica vine un popa la Politie:
-- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa
si ii zic:
-- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand
tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se
inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
-- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
-- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta
!

>---

Vine o tipa la spovedanie si ii zice parintelui:
-- Parinte, sa stii ca am pacatuit si vreau sa platesc pentru ce am facut !
-- Dar ce ai facut ?
-- Pai m-am culcat cu un barbat.
-- O, asta e grav ! Stai un pic !
Ia popa laptopu' si incepe sa introduca datele... Dupa aia zice:
-- Pai ai de facut 200 de matanii !
-- Da, parinte, dar trebuie sa-ti spun ca eu eram deja casatorita si deci mi-am
inselat barbatul...
Baga popa datele in tzomputer si zice:
-- Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !
-- Si totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca imi
cam place sa sug p**a.
Baga popa datele iar, sta putin sa se gandeasca si zice:
-- Auzi... ce zici tu ca-ti place sa faci ?
-- Pai imi place sa sug p**a.
-- Pai suge-mi-o si mie ca imi da cu zecimale !

Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa, il prinde
un homosexual.
-Ba, cum vrei sa te f$t, cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
-Alifie, fa-te-ncoa!


No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi
de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede
acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo
juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la
fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
- Am fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n c*r?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate.La
intrarea intara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate
mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a intamplat? intreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul
de trai ridicat!

-Ce este casatoria?
-O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa
iasa...

1 batranel si 3 negri intr-o celula.
Batranelu' catre unul dintre negri :
- No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ?
- Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac
parte din asociatia negrilor care au un picior alb.
Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru :
- No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ?
- Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au
o mana alba.
Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea :
- Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe,
nu-i asa ?
- Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....

O intimplare reala de pe cind eram la liceu (acu' 5 ani):

Dadeam lucrare la romana si profa ne-a dat timp 10 minute.

Un coleg: - Doamna, nici RoboCop nu termina subiectele astea in zece minute.
Profa: - Cine-i RoboCop asta?
La care tipul face o mutra timpita si zice: - Nu-i aici...
Profa: - Aha, lipseste...

Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux
dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il
stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul,
baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din
astea. Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,
intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la c***e.

Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara
sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu
borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza
o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu
intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
- Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?
- Mhm.

Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare
direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a
intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa
usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe
chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in c*r.
- Ce faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa
maninc vreo doua ore pe partea ailalta.

Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp
ce face dragoste?
-Iubituleee...M-am intors acasa...

Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei.
Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca
pe plaja si-l intreaba:
-Ma, pe-aici sunt crocodili ?
-Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.
Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din
rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
-Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
-Nu nene, ca se tem de rechini !

UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip :
- Ce faci tu aici mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !!

Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il
vede iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !!
- Si cum il faci ?
Putina apa si putin nisip !!
- Si cacat nu pui ?
Nu, ca iese politist !!!

In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre
capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
- Arunca parama, sa leg vasul.
- I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
- Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
- Sorry, I don't understand.
- Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
- I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg
cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Lasa-l in seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Arunca ba parama, hai repede.
- I don't understand.
- Parama, arunca parama incoace!
- I don't understand.
- Ce face? Can you speak english?
- Yes, face capitanul rasufland usurat.
- Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?

Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada
la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb
pe langa el si il intreaba:
- Esti nou pe aici?
- Da.
- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg
gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se
hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete.
La un moment dat cineva il intreaba:
- Dumneata esti nou pe aici?
- Da, raspunde romanul.
- Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai
negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:
- Mata esti nou pe aici?
- Da.
- Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un
timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care
vecinul de scaun il intreaba:
- Esti nou pe aici, asa-i?
- Da sunt nou.
- Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
- Si cum fac?
- Te pisi de aici peste peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga
suparat.
- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.
- Da, raspunse romanul.
- Se vede! Mai balanseaz-o omule, mai balanseaz-o.

La doctor:
-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce.
Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, il gusta, zice:
-Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima... si tot asa.
Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te.
-___CUM SA MA MAI CAC BA?___
-Aha, e de la nervi...

Intrebare:
-Se pot lua 10 ani pentru declararea in Piatza Roshie ca Stalin e cretin?
Raspuns:
-Da, deoarece acesta e un secret de stat...

Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui?
Video si televizorul.

Intrebare
-Se poate pune baza pe N. Ceaushescu?
-Da, dar este de preferat sa se puna acid.

-Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da, dar e preferabil cu o femeie.

Q: De ce au fetele picioare?
A: Ca sa nu lase dƒre ca melcii pe jos cind merg..

Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?
A: Amindoua sint multi-tasking si multi-user.

Q: Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ?
A: La intimplare.

Cica era un om si il alergau altzi oameni ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga,
si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec
de el.Acum era o problema : in pestera aia putzea ingrozitor.Da' putzea, nu
gluma.Si cum statea omul nostru in pestera, trece un tzaran prin fatza pesterii
si-l intreaba:
- Bade, da' ce pute asa in pestera asta?
- Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data, demult, in
pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat,
care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din
imparatzie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu
ma duc la balaur sa-l omor, ca in catziva ani n-o sa mai avem ce f**e, ne
haleste asta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se
bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il
mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al
imparatului.Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana
seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa
regatul de belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera
- Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De
ce pute in halul asta?
- Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...

Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bilbiitul
incepe:
"Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!"
Celalalt ofticat: "Ba, pina spui tu trece baba cu colacii!"
"Immmii parrrrer er rau!"
Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul:
"Uiitttte ooo tippa misssto!"
"Unde?"
"Dddddaaaa acccumm coltttull"
"Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul"
Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar:
"Uuuiiitt.."
"Bine, bine, am vazut!"
"Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?"

Ce scrie pe o fundul unei sticle poloneze? a se deschide la celalalt capat.
Ce scrie pe capacul unei sticle poloneze? instructiuni la celalalt capat.

Ultimile cuvinte ale lui Bula:
"Dreapta - liber..."
Q: Cine are 500 de kilograme in Somalia ?
A: Populatia unui sat


... Eroarea e umana, dar ca sa incurci tot, ai nevoie de un calculator

Xntrebare:

- E adeverat ca p***a e dulce?
- Nu ­tim exact, dar cine intreaba
- Un grup de diabetici...

Tragea intr-o zi unu dupa el un cal mort pe strada
Un tip care pierdea vremea pe acolo il vede si-l intreaba:
-De ce tragi calul asta dupa tine?
-Daca ma ajuti sa-l trec strada iti spun.
Il ajuta sa treaca strada si-l intreaba din nou:
-De ce tragi calul asta dupa tine?
-Daca ma ajuti sa-l urc la etaj iti spun.
...
-Daca ma ajuti sa-l duc in cada iti spun.
Dupa ce-l duce in cada ii spune aluilalt:
-Fii atent, acum doua seri, a venit dracu' la mine si am stat putin,
ne-am plictisit, iar atunci eu i-am propus sa jucam sah.
Dracul mi-a zis:
-Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah.
Am jucat sah, la un moment dat l-am dat sah. Dracu' a zis:
-Stiam ca o sa ma dai sah.
Apoi l-am dat mat, iar dracu' a zis:
-Stiam ca o sa ma dai mat.
Atunci mi s-a suit singele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut
fata de singe. S-a dus in baie, si-a spalat fata si-a plecat.
Acelasi lucru mi s-a intimplat si a doua seara.
-Si atunci de ce ai dus calul mort in cada?
-Pai o sa vina si in seara asta, io o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi
zica 'stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah', eu o sa-l dau sah, el o sa-mi zica
'stiam ca o sa ma dai sah', eu o sa-l dau mat ,el o sa-mi zica 'stiam ca o sa
ma dai mat', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de singe,
el o sa se duca in baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica:
-Vezi ca ai un cal mort in cada!
Si-atunci eu o sa-i zic:
-_STIAM CA_ AM UN CAL MORT IN CADA...



Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
-Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece....barmanul:
-Ce faci domne nu platesti!??
-Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie.
-OK...sefu, ok!!
Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
-O vodca!!
-Vine Vine!!
O bea si da sa plece:
-Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
-Sectia Parosi Barbosi.!
-Ok sefu ok!!
Intra altu chel spin din cap pina-n picioare (doar ce se vedea):
-O vodca!!
-Vine Vine!
O bea si da se plece:
Barmanul:
-Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:
-Lucrez cu acoperire!!
Si pleca.............

Superman se plictisea asa ca se duce la Spiderman
"..bai Spiderman, haide ba sa facem si noi un tur mic.."
"..ba Superman, nu pot ma... mi s-a stricat panza..",
fuck, se duce asta la Batman
"..bai Batman, ce mai faci ma, hai facem si noi un zbor micut"
"..ba, nu pot ma... nu vezi c-am un 'flat' la masina.."
mama, sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos: mama, o vede
pe Wonderwoman dezbracata, intinsa pe terasa unui zgarie-nor
cu picioarele cracanate, tocma' bine. Isi ia asta avant, vvvrrrooooommm
o sparge p-asta din cateva 'thrusts' dupa care se cara.
Wonderwoman face "...wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta..?"
La care omu' invizibil tinandu-se de spate: "..nu stiu dar a durut al
dracului..."

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar, <pac>, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'

Bula lucra pe un santier.
De fiecare data cind se ducea la lucru,
se intilnea cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?'
Bula: 'Care Marcu?' Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu''
De fiecare data, Bula turba de furie si nu stia ce sa zica. Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune
toata povestea,
'Dom' maistru, uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice
asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc. etc.'
Maistrul ii zice: 'Pai pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci:
cind te mai intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton.
Cind te-o-ntreba 'care Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n cur beton' si-ai scapat.'
Se mai linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba:
'Nu l-ai vazut pe Anton?' Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'. Bula: 'Care Marcu?'

Cica un nenorocit se duce la un borel, dar avea numai 3$. Se duce si intreaba:
- Don'le, vreau si eu ceva asa mai ieftin pentru 3$.
- Se face! Poftzitzi cheia de la camera 5!
Se duce asta in camera 5 si vede o ratza... se uita la ratza si pina la urma
incepe sa fugareasca ratza. O prinde, etc., etc.
Dupa o saptamina un prieten d'al lui, mai amarit decit asta, se duce la
acelasi bordel cu 1$ si capata camera 6. Dupa inca o saptamina se intilnesc cei
doi si incep sa povesteasca de cum a fost la bordel:
- Mai, in viatza mea nu m'am mai distrat asa bine: pentru 3$ mi'au dat o
ratza excelenata! Tu ce ai facut?
- Pai mie pentru un $ mi'au pus un film cu un pervers care urmarea o ratza...

Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin .
Cineva stranuta.
Tovarasul Stalin intreaba :
- Tovarasi , cine a stranutat ?
Nici un raspuns .
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea:
Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi
impusca primul rind .
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o
data intrebarea :
Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa
impusc si al doilea rind .
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa
repet inca o data intrebarea :
Cine a stranutat ? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii
raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist
galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei.Articuleaza cu greu :
- Tovarase Stalin eu am stranutat !
- Noroc tovarase . Tovarasi, sa ne continuam sedinta .
( I.V.Stalin - " Viata si opera ")

Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul.Trage pe
dreapta.Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu' raget.Soferului din Lamb.
i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze.
Trabantistu' e de acord dar il mai roaga ceva:

- Bine ma da' uite io' am un trabantel si tu...asa ca te rog sa nu o
calci prea tare.Lamb. aproba.
Masinile pornesc.Totul merge bine pƒna apare un Ferrari.Soferul din el se
uita cu dispret la Lamb. .Lamb.'ul se enerveaza si il provoaca la intrecere.
Amƒndoi accelereaza neluind in seama Trabantelu' care claxona innebunit.
Din intmplare un reporter se afla pe marginea soselei.A doua zi se pub -
lica in ziar:
"...si pe deasupra ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei
radiatii necunoscute , am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecƒndu - se
nebuneste si in spatele lor un trabant claxonƒnd nervos sa i se faca loc...".

Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte
afara.

Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de
bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.

Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o
dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum
bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.

Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.

-Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga.

-O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.

-N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi
deschid trusa.

Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni.Asa ca ii supun la
un test.Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun
nebunilor sa iasa afara.Nebunii se imbulzesc toti la usa.Unul singur
sta calm pe scaun si zambeste.Doctorii il intreaba:
- Tu de ce stai ?!
La care nebunu' zice:
- Ssst,cheia e la mine !

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in
viteza.Ajunge in dreptul m. si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din m. se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare
iar.Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. M.-ul nervos nu se mai intrece cu sofe-
rul nebun si il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa
5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ia
soferul intins pe iarba.M.-ul opreste si il ia pe accidentat spre
spital.
Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde - i frana.

Un politist mergea pe strada si dintr - o data ii cade un cui in
ochi.Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon.Nervos se duce la
respectivul acasa.
- Sunteti arestat !
- Vai dar ce am facut ?
- Mi-ati scos un ochi !
- Vai ! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa.Odata ajuns
pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.Dintr-o
data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt.
sine :
- ...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color !

Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul
statea un pic pe varfuri.
Un turist ii spune:
- Bade parca e cam lunga bota aia.
- Cam lunga.
- Si de ce nu tai o bucata din ea ?
- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu,
aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste
modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
- Da de ce nu tai de jos bade ?
- Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !

Baiatul capitanului de sector mergea pe strada.Vede un politist in
mijlocul drumului care dirija circulatia .Se indreapta spre el si il
intreaba politicos:
- Nu va suparati cat e ceasul ?
- Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga in timp ce fugea:
- La 12 sa ma pupi (cenzurat)...
Nervos politistul fuge dupa copil care intra in sediu si dispare
int-un birou.
Deschide usa si il intreaba pe cel de la birou:
- N-ati vazut un copil fugind pe aici ?
- De ce ?
- Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si ii zice:
- E fara 5 , asa ca ai timp destul...

Bula si prietenul lui balbait se gandeau cum sa faca rost de bani.
Bula se scoala ia o piatra si sub privirea uimita a amicului se urca
pe bloc si arunca piatra spre o batrana dupa care coboara repede
strigand :
- Bolovanul ,atentie si o tranteste pe batrana salvand-o.
Recunoscatoare batrana il face mostenitor.A doua zi moare si Bula
devine astfel un bogat.
Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc ,arunca piatra ajunge
jos si striga spre mosuletul ce trecea:
- Bo...Bo...lllovanul,dupa care zice ,Doamne iarta-ma.

Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi
secretare.Psihologul profita de ocazie pt a demonstra eficatitatea metodei sale
moderne.Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare:"Cat fac doi
si cu doi?"
Prima fata raspunse promt:"Patru".A doua se gandi o clipa inainte de a
raspunde:"Cred ca douazeci si doi".A treia raspunse imediat:"Poate sa fie patru
sau poate sa fie douazeci si doi".
Dupa ce candidatele iesira,psihologul se intoarse triumfgator catre boss.
- Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare
dintre candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident
fara sa mai stea prea mult pe ganduri.A doua este mai subtila,insa a avut
ezitari. A treia a acionat cu hotarare si s-a gandit la ambele
posibilitati.Si-acum,pe care o preferati?
Bossul m-a stat mult sa se gandeasca:
- O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.

- Copiii pe bancheta din spate provoaca accidente
- Accidentele pe bancheta din spate provoaca_copiii...

----------------------------------------------------------------
Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga
- Apa ! Apa !
La un moment dat apare in fata lui un beduin ...
Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !!
Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm)
T : Frate , eu nu am bani decat de apa .
B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa .
T : Frate cred ca esti nebun ! si pleaca...
Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat |-) )
Dupa cateva ore , ajunge la o "fortareata" ...
Iese un body-guard si il intreaba ce doreste.
T : Disperat ... APA ! APA !.....
B : Accesul fara cravata interzis ..........
------------------------------------------------------------------
Cica un baiat mai firav asa , mergea printr-un parc....
Pe prima banca , un homo : Hei baby , nu vii langa mine ?
Tipul incepe sa o ia la pas ...
Pe a doua banca , doi homo : hei fata , nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga ..
Pe a treia banca trei homo : hei papusa , nu vii cu noi ?
Tipul iese repede din parc si vede un politist , alearga la el si ii
spune tot ce-a patit , la care politistul exclama triumfal :
- Paracioasa mica ce esti !!!!!!!!!!!!?


Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

Un politist bate la usa.
- Dle, un necunoscut v-a furat automobilul.
Dar fiti linistit, am notat numarul.

In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe branci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
-------------------------------------------------------------------------
Un gagiu tras la fata de sete, se tara prin Sahara, indoit de sete.La
un moment dat, vede in zare o fintina.Se impiedica, isi ia avint, se zbate,
horcaie, in fine ajunge linga fintina si incepe sa urle:Apaaaa! Apaaa! La care
iese din fintina unu' si mai deshidratat: Undee? Undee?
--------------------------------------------------------------------------
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre
altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu
masina, sa mearga undeva.
La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine
familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels.
Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare
cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
-La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa
ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
--------------------------------------------------------------------
Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
"Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn."
Sir Thomas:
"Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.
Da-mi si mie binoclul."
...
"Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta."
-----------------------------------------------------------------

Q : DE CE POLITAII NU MANANCA MURATURI ?
A : nu pot sa bage capul in borcan.

Q : DE CE POLITAII MERG PE MIJ. STRAZII ?
A : sa nu se rastoarne strada cu ei.

Q : DE CE POLITAII AU DUNGA ROSIE LA PANTALONI ?
A : ca sa nu-i ia pe dos.

Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumuljos si ea
sare de doua ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua

ori ? Ia sa ma duc la capitan....
Se duce la capitan si ii comunica faptul.
Se gandeste cap. , se gandeste, si, cuprins de o revelatie a-
iurea, sare de pe scaun si spune : Pai mocofane, sare de doua
ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de
trei ori........

UN POLITIST ALERGA DUPA UN HOT SI LA PRIMUL COLT, L-A INTRECUT.

Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra in primul bloc, ia
liftul si urca .... Politistul se aseaza jos in fata liftului si in-
cepe sa plinga... Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge.Po-
litistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul ii spune : chemati liftul...
Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul : nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul in gura si striga : LIFTULEEEEE !!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------
Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa
cada.


Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe unul il chema m'asa acasa.

Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo.

Doua mingii in desert. Mama spune ficei :
- Uite asta e un cactus. Zi si tu.
- Cactusssssssssss.

Doua baloane se inaltau in aer.......
Primul : Mai poti ?
Al 2-lea : Mai pot.
Mai poti ?
Mai POCCCC!!!!

Doua rosii pe lini de tren..
Una : Vezi ca vine trenul!
Cealalta: Ete .... fleosc.
----------------------------------------------------------------------
Faza : - Bai, iti bate lantul !
- Ce ?
- Iti bate lantul !
- Ce ?
- Iti bate lantul !
- N-aud ba ca-mi bate lantul !
-------------------------------------------------------------------------
Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita....
Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,
unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa
pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe...
Regan : - Vreau la New York !
Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan...
Regan il baga intr-o camera si ii spune : - Butonul roz ptr. desfatare,
cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru
si ma bate ! dar poa' sa fie teapa.
Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oro iar nimic; ce se
gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) )
Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la Moskova !
Regan: - Care Moskova ?
----------------------------------------------------------------------
Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade
intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse
mai inainte). Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el.
Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei
striga: "Accelereaza Smithson, leul e chiar in spatele tau!". Smithson:
"Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans."
---------------------------------------------------------------------------
Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'. Deodata primeste un
pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge
o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin.
Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.
--------------------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am
pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca
la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog
sa-mi dati 3 prezervative.
----------------------------------------------------------------------------
Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert.
Pe cel de jos il inteapa un scorpion de pix (sula). Cel de pe
stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor.
Cel de pe stalp:
- Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
- In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
- Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o sticluta!
Doictorul:
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
- Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul:
- Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis ca mori.
------------------------------------------------------------------------
Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la
proba orala.
-Numele,profesia parintilor.
-Itic, mama directoare, tata ambasador.
-Bine. Intrabarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne
spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
-Pai...Cred ca in 1907.
-Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au
participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au
participat la aceasta rascoala?
-Parca 10.000
-Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al treilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Bula, mama gunoiera, tata somer
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au
participat 10.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia.
------------------------------------------------------------------------
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna
de tot...O prind canibalii si o baga in oala...In timp ce strigau toti:
TE MINCAM,TE MINCAM apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de
nevasta...Imi fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.In prima
noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:TE MINCAM,
TE MINCAM...Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...Timpitii
aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
TE MINCAM,TE MINCAM...Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici
pentru nevasta lui decedata,ii arde cadavrul si il baga intro cutiuta de
lemn...Noaptea vin aia din nou si striga :TE MINCAM,TE MINCAM...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:"Ia mai terminati cu
TE MICAM,TE MINCAM asta ce dracu' !!!"...la care canibalii:Hai sefu' nici
macar un ness nu ne putem face...?!?!?
-------------------------------------------------------------------------
Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor....
- Buna ziua doctore! ( grosssss )
- Vai doamna, dar ce aveti la gat ?
- Margele, cu aceeasi voce de caverna....

Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza
un camion in zid si se opreste intr-un copac...
Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e ?
- Am rezultatele analizelor :
In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------
-Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
-Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
-Vrei ?!
---------------------------------------------------------------
Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama
goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile.
============================================================================

-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e
al lui de cind era elev.
---------------------------------------------------------------------
Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
[...]
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.
========================================

-Ce-ati facut bai azi la scoala?
-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
----------------------------------------------------------------------
Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a
inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice.
Tata cheama partea feminina:
-Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele...
-Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Normal, mi-as lua gresie in baie...
-Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
-Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
-E simplu, ma!Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei
curve.
===========================================================================

-Alo, sectia tevi?
-Da!
-Maricica de la turnatorie, ce interior are?
-Doi toli jumate.
=============================================

-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
-------------------------------------------------------------------
-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat
5000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000
rest.
=============================================================================

-Bula, repara prizele!
-Da' ce-s eu, electrician?
-Barbate, repara robinetele!
-Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cintat?
-Da' ce-s eu, cintareata?
==================================================================

-Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
-De ce, omule?
-Ma string ca naiba.--------------------------------------------------------------------

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de
hirtie si striga :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie
picioarele, puricele nu mai aude"


Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la
fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir
de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca
dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de
git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La
despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita
femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind
deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune,
Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi
puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima
dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca
m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile
in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe
nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu
gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa
marar?

3.
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi
pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",
"Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe
crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce
urmari sint!

4.
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?


Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa
vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai
dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tzapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa tzeapane e de vreo doua saptamini!



Q: Unde sint cele mai tzapene femei?
Q: La morga!!!



Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia
se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!


In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.

Cheers!
Tudi



Stiti de ce sunt tiganii negri? Pentru ca atunci cind s-au nascut ei, barza era
in concediu si i-a adus cioara!



Doi crocodili faceau flotari pe mare.
Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !

Scufitza Rosie mergea cu mancare la bunica.Si, dupa cum stitzi, trebuia sa
traverseze padurea.Singura fiind, in padure, o prinde lupul si i-o trage.
Dupa consumarea actului, scufitza plangand:
"Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?".La care lupul:
"Daca mai stai putzin, te mai iau eu o data".

Un tzaran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001
copaci.Se duce tzaranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo
intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care tzaranul: "Da' ce-i cu zgomotul
asta, bai?"

Q: Care e difernetza intre 'intuneric' si 'tare'?
A: 'intuneric' e toata noaptea.

Rusii plecasera in cursa spre luna. La NASA, sefu' al mare primea incontinuu
rapoarte alarmate:

- Sefule, rusii mai au un pic si ajung pe Luna.

... [mai trece ceva timp]

- Sefule, rusii aterizeaza pe luna!!

...

- Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu!!! Noi nu
facem nimic?!?

- Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe ea cu alb
"Coca-Cola".

Doua bune prietene stau de vorba:
-Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
-Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...

El:-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
Ea:-Ba da. O sa-i cant ceva.
El:-Mai bine lasa-l sa urle.

Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
-Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.

-Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar!
-il am de la mama.
-Fantastic! Ce bine s-a pastrat!

-inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca
dumneavoastra.
-Nesimtito!
-si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
-Asta tot domnul ti-a spus-o?
-Nu! soferul.

-stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atat de repede...

Caldura mare...
Caravana trece incet printre dune.
intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut
studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de
camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in
desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,
jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu
sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in
treaba lui.
Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

Scoala - Castelul groazei
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor

TOT CU SCOALA

Elevii si profesorii - THINGS WILL NEVER BE THE SAME
Drumul spre tabla - NEVER IS A LONG TIME
Repetentia - COME BACK BEFORE YOU LEAVE
Dupa exmatriculare - KNOCKING ON EVERY DOOR
Ziua cu consiliu - PERFECT DAY
Nota 10 - I REMEMBER YOU
Suflatul - FROM ONE HEART TO ANOTHER
Olimpiada internationala - SO FAR AWAY
Nota 5 - NEVERENDING LOVE
Te-a prins copiind - CRASH ! BOOM ! BANG !
/\
||
Astea-s melodii RoxeTTe

SI ACUM ALTELE
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca
cel din mijloc e liber
Palma - O donatie intre vii
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii
care au trecut de 50 de ani
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei
binele
Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat
dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in
ce mai putine lucruri
Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze

SI DIN NOU ALTELE
Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi - Apa care ploua in sus
Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Album - Cimitir cu mortii afara
Amant - Glasul sotului mut
Apa - Articol pentru inot
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet - Arta calcata in picioare
Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Cuvant - Indiscretia gandului
EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme
singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie - Enigma care spune tot
Sotie - Painea noastra cea de toate noptile
Peruca - Proteza la cap
Porc - Mezeluri imbracate civil
Renuntare - Guma de sters pe bot
Ruj - Aperitivul sarutului
Sifon - Apa cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor
Zarva - Niste femei la un loc
Zi - Conjunctie intre ieri si maine

La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile.
Reporterii il intreaba :
-Unde ati invatat sa calariti asa ?
-Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire.

-Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
-Da, mielutule !

-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i inbracat in negru ?

Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?
A: Carnot.

Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna
NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si
cand spune DA nu mai e fata ...

Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare
Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...


Ea: Iti jurul, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...
Numai timpul sa intre si sa iasa.

Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui ?
Elevul: Orfan ...

Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma
iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...

Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...

- Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate ...

Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe
care l-a servit chelnerul :
- Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra :
- E o bucata din "Vaduva vesela", domnule ...

La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...

Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si
trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta
impingand carul din spate.
Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul
multumeste drumetului:
- Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai
ajungeam eu in deal.

La cursul de filozofie:
- Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul
care cedeaza cand are dreptate este ...
- Casatorit, completa un student.

La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive
comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva
sa manance lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa
si ia-o in gura".

Faza (adevarata) intr-un laborator de informatica din Cluj:

Un laborant a invatat niste comenzi Linux, si stia sa intre in X sa joace
Mahjong. Intr-o zi cand era singur acolo intra unu' si intreaba: "aveti un
Linux pe aici?". Faza la care omul se uita pe pereti, pe mese etc in jurul lui,
dupa care zice: "Linux nu cred, dar mai e un pic de Axion".


Stiti de ce nu fac femeile armata ?
Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.

1. Ion si Vasile la stina
Ion catre Vasile: - Ma Ione, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

2. Intrebare la radio Erevan:
I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam
de ce a murit tov. Andropov
R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim
e ca la autopsie a suferit cumplit.

Ura!
Hey, Mr. Lightman! You gotta turn the lights down!
... Sorry, the dog ate my Blue Wave packet.

2 surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.
- te duci la pescuit?
- nu, ma duc la pescuit.
- a, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!

Q:Care este cea mai grea operatie la o femeie?
A:Sa-i scoti pula din cap.

Q:Cite limbi are o pasarica?
A:Cite-i dai.


Q:Stiti care este culmea matematicii?

A:Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.



Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o
inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica ,
merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...
Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna
da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"
Doctorul:"Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate"
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...
Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de
lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una
d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"
La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja
un pinochio si doi terminatori !"

Trei gagici se duc intr-o excursie in Egipt, merg ele ca toate muierile intr-un
bazar si vad un negustor care videa o lampa (patent Aladin)...Astea:"Vai ce
frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o aducem acasa"
Dar lampa era cam murdara...o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit care
spune:"Stapanelor, asa ca suntaeti trei va indeplinesc cate o dorinta la
fiecare !" .Astea:"Vai ce bine , ce bestial ... da' stai sa cugetam un pic..."
Cugeta ele ce cugeta si incepe prima:
G1:"Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!!!"
S:"Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta...
G2:"Dcape ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100 de
ori mai desteapta...".O faca asta si pe asta .
G3:"Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai
destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!"
Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut-o??????
A facut-o barbat!!! ð(ø-> or <grin> as you wish...

Alintza se duce la vrajitoarea cea rea:
-Fa-ma si pe mine o lebaduta...
-Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
-Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
-Uite-asaaa...

Intrebare : Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ??
Raspuns : Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii !


Sper ca nu va plictisi pe nimeni bancul asta (cel putin pentru mine e nou)
Deci:

Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa
de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
A: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...

Mihai Viteazul - Mishu Breazu
Stefan cel Mare - Fane Babanu
Mircea cel Batran - Ita Muribundu

Sure I know how to copy disks. Where's the Xerox machine?

Alinuta: Mama, de ce fuge tata in zig-zag ?
Ma-sa: Taci si mai adu gloante !

1. - Mai Bula,ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

2. La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
-Si eu sper.

3. La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea
martorilor.

doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la
restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu
sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat
ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei
nuci normale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l
intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta:
-pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...

Un tip se duce la doctor:
- Dum'le doctor, am o problema ...
- Ce ai ma?
- Nu mi se scoala .
- Aha. Fi atent: o iei in mina si tragi de ea pina ajunge cam pe la
genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
- Bine, dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
- Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.
- Mai trage de ea pina ajunge la calciie si mai vino pe la mine.
- Bine dom' doctor
Vine asta peste alte 2 zile
- Degeaba, nu merge.
- Trage'o pina ajunge la c*r apoi mai vine p'aci.
- Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
- Nu merge, tot nu mi se scoala p*la
- Atunci poti sa te caci pe ea !


Cica un tip umbla prin deshert vreo doua zile shi era mort de foame.Intre timp
il jefuiesc shi banditzii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tzishpe centzi.
Ajunge lihnit de foame intr-un orash shi vede un superamrchet nou-noutz.
Bucuros,intra shi il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii
avea.Ala ii raspunde:
- Pai la pretzul asta avem noile conserve din cur de elefant.
- Din ce ?!!
- Din cur de elefant.
- Shi sint bune de ceva ?
- Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
- Bine,domne' da shi mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutzitu',o desface tremurind de foame
shi... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin shi se ia de
vinzator:
- Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de
elefant shi cuia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca atzi nimerit gaura...


Cica era un badea shi statea jos shi sprijinit cu barba in batzu' lui care era
cam inalt shi il facea sa se uite in sus shi ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine shi-i zice:
-Bade, ma uit la tine de citeva zile shi vad ca tare te mai deranjeaza batzu'
ala.De ce nu tai shi tu de jos un pic si sa-l scurtezi.
-Fiule,se vede ca nu eshti de pe aici.Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe
mine ma deranjeaza sus ?

Bul† se duce dis-de-dimineat† la m†-sa:
- Mami, tata are diaree?
- Nu Bul†, de unde ti-a venit ideea?
- P†i te-am auzit azi noapte c†-i ziceai "nu se mai Œnt†reste c†catu' †la..."

Q> Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A> Kinder cu surprize.

Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.

Dl. Itzic o sun† pe dna Goldstein :
- Alo, s†rut-mŒna, ce mai faceti?
- Ce s† fac, sŒnt singur†, sotul e pe teren de-o lun†...
- Atunci poate Œmi permiteti s† trec pe la dvs., bem o cafelut†, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti c† sŒnt curv†?
- Da' cine a pomenit de bani?


Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o
bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam
sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la
magazin; intra omu in magazin si incepe:
citind de pe hirtie (fara diacritice):
- va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
vinzatorul:
- nu avem nici un fel de bere va rog.
englezu' (citind mai departe):
- eram sigur, bagate-as in P___A matii!

Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii
face felul. Dar repede. Si pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba'su.
-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.
-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il
recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?
-Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
-Da,da.. nici macar ochii ?
-Pai nu, nu i-am vazut.
-Da... aia n-ai simtit-o ?
-Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !

Un avion de pasageri traversa oceanul.
La un moment dat se aude vocea stewardesei :
- Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri,
frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
-Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu
e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
-Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema,
jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar
nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o
alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
-Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?
Stewardesa:
-Ah, ba da, da' asa..mai in scirba !

Q:Care e diferenta dintre un evreu si o pƒine ?
Aainea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.

Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?
A:In minge nu se da cu piciorul.

Q:Care-i diferenta intre weceu si frigider ?
A:Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !


Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat intalnesc
un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-i specialitatea
casei. Asta cica:
- Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanitza de Baluba.
Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar:
- Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?
Ala cica:
- Ce wc domle, te duci in tufish, scoti Baluba si te pishi...


Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi
politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l
indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza
sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
- Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!


Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.

Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:
- Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
- Imediat.
Peste citeva minute:
- Chelner , inca doua sute de votca !
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
- Stiu , cite doua sute de votca.
- Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.

Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la
ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?"
dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti
libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"


Concurs: care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu.
Unul scrie MARIA.Altul scrie ILIESCU.
Vine al treilea si scrie : ADAM
Toti fac gura zicind ca ce-i aia 4 litere.El le raspunde : "Da , dar cind mi
se scoala scrie AMSTERDAM!"

Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.
Vine vorba despre progrese.
Americanu'omne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate
duce 200 de persoane cu 250 km/h
Rusu'omne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa ex-
plodeze Pamintu' acolo o sa emigram.
Romanu'omne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei
Americanu':Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de
persoane,
merge doar in sus si in jos si are si el vreo 50 km/h
Rusu'a ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar
vreo
ctiva copii, o sa moara si aia.
Romanu':Si eu am mintit...tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa
picioru'
Americanu':Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane
merge in sus si in jos cu 10-20 km/h
Rusu'a ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia ho-
mosexuali
Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta

Un tip isi tatueaza pe p**a WANDA ... Merge omul la mare (ocean) ... intra in
apa si i se strange ... de se mai vedea doar W.A ... merge el pe plaja si vede
alt tip la care se vedea tot W.A ... il intreaba "Si la tine tot WANDA scrie?"
la care tipu' raspunde : "Nu, WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA"


Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri,
stivuit, tot tacamul ... Asta in decurs de o ora ...
Vine primul ... Il intreaba juriul: "De unde esti?" la care tipul raspunde "Din
Anglia." Juriul:"A, da, aveti copaci multi ..." Scoate omul o drujba si se
apuca ... dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: "Gata,
meseriasule, esti ca si castigat ..."
Vine altul. "De unde esti?" "Din America" "Da, paduri ...". Scoate o drujba
de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc ...
si taie. Dupa o ora ... 50.000 metri cubi. "Gata, mosule, esti ca si scos dar
trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit"
Mai apare si un pitic ... "Tu ce cauti aici ba?" "Pai, la concurs ..." "Ha,
bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul ..."
Scoate piticul un topor si se apuca... Dupa o ora ... 100.000 metri cubi.
"Wowww ... cum ai facut ...?" "Pai, antrenamentul ..." "De unde ziceai ca
esti?" "Din GROENLANDA" "Pai cum bai ca acolo nu sunt pomi ..." "Nu MAI sunt
pomi!!!"

Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...
Pestisorul: Daca-mi dati drumul va indeplinesc cate o dorinta la fiecare...
Ii dau drumul
Pestisorul: Alinierea ... ziceti!
Negrul 1: Fa-ma alb.
Il face. Ultimul negru se cracana de ras ...
Pestisorul: De ce razi ba?
Ala ... nimic. Radea de murea ...
Negrul 2: Fa-ma alb.
Il face. Ala din coada iar ... "HAHAHA!"
Pestisorul: Ce-ai ba?
Ala nimic ... radea de se spargea ...
Tot asa pana la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ...
Ajunge la asta ...
Pestisorul: Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei?
Negrul 100: Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!

Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit
la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de whisky!/. Barmanul ii spune ca nu stie ce
e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. .Aha! Iti bati joc
de mine, huh? Tine aici!/ si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din
bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot barul.
Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam
fricos din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un
metru pe un metru si sa o umple cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi:
.Vreau un metru de whisky!/. Barmanul ii arata groapa .Poftiti!/ .Aha, faci pe
smecherul! Impacheteaza-l!/.

Q: De ce ramin gagicile gravide?
A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...

O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."


Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Ii zice:
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii ?
-Indubitabil.

Intr-o padure erau niste animale ... :-)
In padure era si un urs. Ursul era cel mai destept din padure. Dar fiind asa
de destept se cam plictisea. Asa ca se duse la doctor sa ii faca ceva...
- Bai ... sulita bleaga ... eu ma cam plictisec cu tampitii astia in padure.
Parca sunt batuti in cap. Eu vreau sa vorbesc despre Kant si altii iar tampitii
astia vorbesc despre seriale de genu' "Pasiuni Secrete" si alte tampenii
d'astea...
- Ce sa-i faci bai ursule (luami-ai egzema ...). Ia treci matale pe patul
asta si inchide ochii ...
Doctorul lua o drujba, ii taie teasta, face ceva scurt-circuite p'acolo prin
creer si ii reduce din intelingenta. La inceput avea coeficientul 200. Acum l-a
scazut la 150.
- Gata bai ursule'. Du-te in p* ma-tii inapoi in padure si vezi care-i
miscarea.
Se duce ursu' si vine inapoi dezamagit la doctor ...
- Bai, halime-ai cucuveaua ... eu acu vreau sa vorbesc despre Eminescu si
alti cretini d'astia iar tampitii aia de concetateni ie uita ca boii la seriale
spaniole, braziliene si alte aberatii.
- Treci din nou pe pat.
Facu treaba de rutina ... mai ii micsorase coeficientul de la 150 la 100.
- Gata bai ... du-te in padure si de-o fi sa mori vine padurarul cu-un
buchet de flori ...
Zis si facut.
Dupa un timp vine iar ursu la doctor ... si zice:
- Bai ... .nu tine ... tot cretini sunt bai ... ce dracu'...
- Bai ursule nu pot sa te fac mai prost, chiar asa... nu pot sa tampesc omu'
Medicina nu face asta. Ea trebuie sa ajute omul.
- Hai bai lasa smecheriile cu mine, te rog ajuta-ma. Fa ceva ...
- Bai esti stupid bai.... te complaci in penibilitate .... N'auzi ca nu pot
sa fac nimic ....
- Hai bai doctore ... te rog ....
- ia... ia ... ia ... stai asa ca mi-a venit o idee. Ar mai fi o
posibilitate dar o sa fie mai greu pana te obisnuiesti cu ciclul.

Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata
soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine
din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !

Asta il auzisi de la un coleg cam duliu in timpu' orei de romana. Tema
orei era viata lu' Mihai Eminescu
cica ME ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
'capul tau, sub clar de luna,
seamana cu'n cap de ....'
dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa:
'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'

Basescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa si il roaga:

-Te rog parinte,fa-ma ungur de nationalitate!

-Cum?Ai inebunit?Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri,vrei tocmai acum,cand esti pe moarte,sa te fac ungur?DE CE?

-Pei daca mor,macar sa moara unul de-al lor!

La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost
prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In
pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa
stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste
imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul
acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste
imagini"... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit
cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara
ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"

Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi
pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il
intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?"