CS.U-S.RO

CEL MAI TARE BANC: SA DAU LOCK TOPIC LA ACEASTA SECTIUNE :lol: :lol: :lol: :lol:

Mama lui Stefan cel bugetar

Pe o stradã îngustã, într-un bloc recent
Unde bate vântul si-i pe jos curent,
Tânãra nevastã plânge si suspinã
Cã-i opritã apa si nu e luminã.
Si cã la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.

Orologiul sunã noaptea jumãtate
Jos în bloc la poartã, oare cine bate?
- Eu sunt mamã soacrã, sunt fãcut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tânãra nevastã fuge sã-i deschidã
Însã din balcon mama soacrã-i strigã:

- Ora e târzie, esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacrã eu !
- Nu sunt eu de vinã, soarta fuse crudã
Am muncit ca boul pe 50% …
Am venit acasã sã mã încãlzesc
Si sã fac o baie, sã mã odihnesc.

- Ai venit degeaba, îi rãspunse soacra,
Fiindcã nu-i luminã si-i opritã apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sã mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori…

Bula la scoala.
Profesoara il pune sa zica o propozitie.
Bula : Oaia paste.
Profa: Bun. Alta.
Bula: Oaia paste.
Profa: Bula e acceasi propozitie.
Bula: Da, dar e alta oaie.

I: Cum asezi 4 blonde pe un taburet?
R: Il intorci.

Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel. Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o usa pe unde sa se duca .
Intra si vede alte doua usi; pe una scria: cu bani putini, pe cealalta usa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria: cu scula mare, pe cealalta usa: cu scula mica.
Intra pe cea cu scula mica. Din nou vede doua usi, pe una scria: cu pretentii, pe cealalta: fara pretentii.
Dupa un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un afis pe care scrie mare: cu bani putini, cu scula mica si cu pretentii s-o f*** pe ma-ta!

:lol: :lol: :lol:

- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele ....

Iliescu a ajuns la Londra. La hotel a sunat room-service-ul si a spus:
- TU TI TU TU TU TU...
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si, in sfarsit, au aflat ce vrea Iliescu:
2 ceaiuri la camera 222

amis Wrote:Iliescu a ajuns la Londra. La hotel a sunat room-service-ul si a spus:
- TU TI TU TU TU TU...
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si, in sfarsit, au aflat ce vrea Iliescu:
2 ceaiuri la camera 222

genial )))

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!


Sotul si sotia, in masina, certati...Trecand pe langa o ferma de bovine sotul spune:
- Uite draga, neamurile tale...
Sotia, plictisita, raspunde:
- Mdea...socrii si cumnati...


Auzind usa, sotia care avea in casa 3 barbatii, ii ascunde pe fiekre in cate un sac si ii ascunde in balcon. Sotul iese la o tigara si vede sacii...
- Draga mea, ce e in sacii astia?
- A trecut mama ta pe aici dragule si ne-a adus cate ceva.
Sotul, curios da cu piciorul in primul sac din gare se aude "guiiitguiiit"
- Aaaa, un purcelus, bun bun...
Da cu piciorul in al doi-lea sac: "cucuriguuu"
- Ahaaa, un cocos...bun bun..
Da cu piciorul in al trei-lea sac...nimic...mai loveste o data, iar nimic;ia matura si incepe sa bata in sac...iar din sac:
- In p**** matii bou.le, daca vezi ca nu zic nimica, inseamna ca ti-a adus mata cartofi.

Barbatul vine acasa la o ora tarzie. Sotia nervoasa incepe sa il alerge prin casa...il prinde, ii da cateva palme, iar barbatul se ascunde sub pat...
- Iesi de acolo nemernicule!
Barbatul: - Nu ies!!!!
Sotia indignata: - Am spus sa iesi acum de sub pat!
- Tu nu auzi ca nu ies???daca am spus ca nu ies, nu ies! Doar cine e barbatul in casa asta?!...

Dedicatie pt Bogdanel b.u.t

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba
"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"
la care gaborul relateaza urmatoarele:
"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....
....Si, iata-ma...

Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura ...peisajul). Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului

Cine este optimistul absolut?
Acela care isi asteapta sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru’? întreaba mirat ungurul.
- Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

O tipă, recent căsătorită, îi scrie mamei sale prin e-mail:
- Mamă, soţul meu este un maniac sexual! El face sex cu mine peste tot: în bucatarie, în baie, pe hol, chiar şi pe birou în faţa calculato…. asdfşlkja adsşfkd jaffkaşdfepruqir aşdlkfjadsşf 432asdf…


hahaaaaa :lol: :lol: :lol:

ATENŢIE! Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!



Un grup de mosi si babe merg in excursie cu autocarul. Dupa vreun sfert de ora, o babutza il intreaba pe sofer :
- Domnu' sofer, vrei sa-ti dam niste alune ?
- Da , multumesc!
Dupa inca vreun sfert de ora , babutza vine din nou la sofer:
- Domnu' sofer, mai vrei niste alune de la noi ?
- Da doamna, multumesc !
Dupa alti 10 km istoria se repeta. Cand vin pentru a patra oara cu pumnul de alune, soferul o intreaba mirat pe batrana:
- Doamna, dar de unde aveti atatea alune ?
- Avem , pentru ca noi noi nu le mancam.
- Pai daca nu le mancati , de ce dati banii pe ele ?
- Pai sa vedeti... noi nu mancam alunele ca nu avem dinti , dar sugem ciocolata de deasupra....

pfffff :lol: :lol: :lol: