CS.U-S.RO

va asteapta botosani-ul in B sa va casapeasca asa oleaca >

referitor la Politehnica Iasi

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi!

Suna un client la Hotline la Microsoft:
- Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
- Si noi am avut aceeasi problema...
- Si ce ati facut?
- Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
- Acum nu mai functioneaza nimic!
- Nici la noi...


Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95?... 98?... 95!... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?


Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft.

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.
Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului. Deodata se opreste, arunca arma si ridica bratele. Se deschide turela, apare un evreu si spune:
− Mai arabule, ce las esti! De ce nu mai lupti?!
− Nu mai am gloante!
− Si nu cumperi?!


Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
− Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
− Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru

Intr`o zi Alinuta se duce la bunicasa si o intreaba:
-Bunic`o pot sa ma joc cu sanii tai?
-Da,dar sa nu iesi din curte.

Bula cica mergea la scoala.Trece el pe langa un santier pune laba pe o caramida.La scoala,se intoarce profa sa scrie la tabla, pac Bula da cu caramida-n ea. Se intoarce profa;
-Bula,tu ai dat !
-Sa moara mama daca am dat! Se duce Bula acasa ,ma-sa moarata. A doua zi se duce Bula, iar caramida, da cu ea dupa profa.
-Bula tu ai dat!
-Sa moara sor-mea daca am dat!
Se duce Bula acasa ,sor-sa moarta. A treia zi se duce Bula, iar caramida, pac! din nou cu ea. Se intoarce profa:
-Bula tu ai dat!
-Sa moara taica-miu daca am dat!
Se duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
-Ce faci tata?
-Ne mutam dracu de aici. Amurit ma-ta, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu'.

cand sotul a ajuns la hotel a decis sai scrie sotiei,dar a gresit o litera din adresa si emailu a fost trimis la alta adresa.mailu ajunge la o vaduva crestina ce venise de la capela de unde isi inmormantase sotul.citeste emailul si lesina!in mesaj scriaraga mea,am ajuns cu bine probabil te va surprinde sa auzi vesti de la mine pe aceasta cale,dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi.doar ce amajuns si am verificat k totul sa fie bine pentru venirea ta saptamana viitoare abea astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea.apropo nuti lua multe haine k aici e o caldura infernala"

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse:
"Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...
Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "
Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in pula?". Si mi-a pus 2.

Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pula moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...

- Pai, ce pula mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

@ Bula ce ai vrea sa scrie pe piatra ta de mormant cand vei murii ?
# Ceva simplu si concis .
@ Cum ar fi ?
# Revin imadiat !

-De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
-Pentru ca este singurul stadion din lume fara nici un pic de atmosfera!

pheno Wrote:Bula se duce la ta'su sa'i ceara 10 lei.
-Tata ,tata, da'mi si mie 10 lei.
-Pana cand?
-Pana nu'ti f.. una!!

=))))))))))))))))))))))))))))
pre tare ))) =))

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine.

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o . Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, işi face cruce: - Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe săturate!

Stiti de ce un teren de fotbal este marcat ,pe margine cu dungi de culoare alba? Pentru ca sa observe Banel Nicolita.Altfel ,el ar alerga si prin tribuna.
Dar stiti de ce Lacatus nu-l scoate din echipa? Pentru ca nu-l prinde.