Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Ioana Adelin - reporter:
- De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scadea preturile mai mult de atât. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina.
Un sondaj recent in Spania.
Ãntrebarea era: Sunt prea multi straini în tara?
Raspunsuri:
20%: SI
10%: NO
70%: Nu ma intereseaza
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Furnica alerga disperata prin padure⦠La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitorâ¦
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de totâ¦
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran.
Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma
prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca
spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
âCaine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditiâ!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: âCAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acumâ!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
| - Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
Ii foarte rau, dar se consuma in elâ¦
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Petre, cioban de meserie, era in armata.
Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: âFloareo, ai grija de prunci sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!â
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
. Un tanar evreu suna la HOT LINE:
- Buna iubitule, spune tipa.
- Buna scumpo, raspunde el.
- As face orice pentru tineâ¦, continua tipa.
- Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
2. Un evreu aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da
fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! Restul au acelasi gust.
3. Un evreu pe patul de moarte:
- Mama, esti aici?
- Da, fiule, sunt aici!
- Nevasta esti aici?
- Da, barbate, sunt aici!
- Copii, sunteti aici?
-Da, tata, suntem aici!
- Toata lumea e aici?
- Da, toti suntem aici!
- Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?
4. Un evreu care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni
se impiedica pe scari si cade destul de rau. Cand isi revine pune mana
pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
- Sper ca e sange!
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
5. Doi evrei stateau de vorba. La un moment dat unul dintre ei scoate
un pieptene si, dupa ce si-l trece prin par, il arunca.
Al doilea, mirat, il intreaba:
- De ce l-ai aruncat?
- I se rupsese un dinte.
- Pai⦠doar pentru un dinte?â¦
- Era ultimul.
6. Cum a aparut sarma de cupru?
Doi evrei au gasit simultan un pennyâ¦
7. Un evreu se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta
in pat langa el. Dintr-o data intra in panica si da fuga pe scari la
servitoare: - Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!
8. Cum recunosti casa unui evreu?
Este singura care are hartie igienica la uscat.
9. Care este sunt cei mai Fair-Play suporteri din lume?
evreii. Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
10. Un evreu cumpara un autoturism. Il intreaba pe vanzator:
- Cat consuma masina?
- O lingurita la suta.
- Mare sau mica?
11. Doi evrei treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?
Incepând cu 5 noiembrie 2008, toti americanii lucreza la negru  ))
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Un bulldog merge pe strada si, deodata, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: âCâine Rau!â
Suna el la poarta si îi raspunde un câine mititel.
-Ma-ta-i acasa?
-Nu.
-Tactu-i acasa?
-Nu!
-Atunci cine-i câinele rau?
-Eu, ca nu pap tot din farfurieâ¦
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un
moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei
care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a
incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei
care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret
de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din
urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie
pentru frumosii sani ai reginei!
Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta
magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a
satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John
accepta fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o
pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce
regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un
remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de
4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat
ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John
ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru
pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la
ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase
dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care
ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John,
deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar
fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta
in chilotii regelui â¦â¦..
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
nu toate blondele sunt proaste:
O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa.
Dealerii n-au nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca.
La care, unul dintre dealeri zice:
Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
Celalalt raspunde:
Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! )
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!
Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul: âCe facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?â Celalat raspunde: âmancam mai intaiâ Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: âNu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mananceâ
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
si acum o lectie de capitalism.manifestari ale capitalismului pe glob: ))))
CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Pokemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei.
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
O femeie isi întreaba barbatul:
- Dragostea ta este dragoste adevarata sau ma iubesti din interes?
- Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de multâ¦
O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri⦠Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna
- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina luiâ¦
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac.. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale: - Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: - Cum se face ca acum nu aud nimic? - Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. - Si de unde il auziti? - Din sifonier. - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi�
|
