Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: âFetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
O fata la dentist. Ii suna telefonul, nu raspunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune.
Doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este?
- Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
- Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
Intr-un bar de vampiri intra unul si zice : -Vreau 100 ml de sange. Un al doilea cere 200 ml sange de virgina. Vine si al treilea si cere o cana cu apa fiarta. Toti se uita mirati la el. La care asta scoate un OB din buzunar si zice : Ce, ba, nu mai are voie omul sa-si faca un ceai ?
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Doua prietene, care nu s-au vazut de multa vreme, se intalnesc intr-un bar.
Una dintre ele este tare suparata si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat?
- Nimic. Nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajutaâ¦
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grupâ¦
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum?⦠Pur si simplu, fara oprire!
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intrega, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai tocmai asta este ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu
mail, nu SMS, nu nimic â¦..  ))
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Se intilnesc doua prietene:
- Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat⦠Ia spune, cum este?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul laculuiâ¦
- Vai, ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuuuuuuuu⦠m-am obisnuit! Mai greu este pina ies din sacâ¦
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
George Bush face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il
astepta.
âNu stiu cum sa procedezâ, spune diavolul. âTe am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul.
Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei.â
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa , iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata.
Asta era pedeapsa lui. âNu!â spune George. âMa tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.â
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea piatra. âNu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu.â
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: âDa, cred ca as putea sa fac asta.â
Diavolul zambeste, apoi spune: âIn regula, Monica, poti sa pleci.â )))
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata striga "hapciu"...baietelul "norocel". Mama fetitei surprinsa: " Vai doamna ce copil manierat aveti". Peste un timp fetita iarasi: "Hapciu"... baietelul "noroc", mama fetitei: " Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat...". Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu", baietelul: " Ai lacit culva mica
Pe o zi geroasa de iarna, doua blonde cautau un pom de Craciun in inima padurii. Dupa cateva ore de inghet la temperaturi cu mult sub zero grade si cateva urlete de lupi flamanzi, una dintre blonde i-a spus celeilalte:
- Auzi, eu tai urmatorul brad care-mi iese in cale. Nu ma mai intereseaza daca e decorat sau nu!
Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune: - Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul: - Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: - Excelent, - si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu.
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze. - Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: -Ia uite fata, are si sapun lichid.
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "ce era asta, taticule?" Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: " Era doar o insecta !" Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: " In orice caz, avea ditamai p..a"
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
si ink o chestie geniala salvata la mn pe calc..si nu e banc raportul a fost pe bune si exista/a existat..l-am gasit intr-o revista:
Investment analyst and entrepreneur Dr. Marc Faber concluded his monthly bulletin (June 2008) with the Following: ''The federal government is sending each of us a $600 rebate. If we spend that money at Wal-Mart, the money goes to China . If we spend it on gasoline it goes to the Arabs. If we buy a computer it will go to Japan . If we purchase fruit and vegetables it will go to Mexico , Honduras and Guatemala . If we purchase a good car it will go to Germany . If we purchase useless crap it will go to Taiwan and none of it will help the American economy. The only way to keep that money here at home is to spend it on prostitutes and beer, since these are the only products still produced in US.
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
revenim la bancuri si reincep cu unul dintre preferatele mele..
Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporu de o stanca si incepe sa se scufunde... Capitanul: "Save yourself!!!" Pasager: "No! Save the children first!!" Capitanul: "F**k the children!" Michael Jackson: "Do we have time?"
:lol:
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum de scafandru,inoata pana la insula... Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad. Fata: - Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara? B: - De 10 ani! Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. B: - Oh! Multumesc din suflet! F: - Si de cand n-ai mai baut ceva? B: - De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului. B: - Oooh!... Multumesc mult. Esti ca o zana buna!... Fata: Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...? Barbatul: Ohh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, este inmormantare...
Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este nunta...
Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding...
-Ce e rosu si vine regulat?
-Mos Craciun.
Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu:
-Le duc sa manance vaca.
Padurarul:
-Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu le pun pe foc...
Posts: 213
Threads: 22
Joined: Feb 2009
Reputation:
0
Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul:
- Ce cauti, bai dogule, aici?
- Dispari de aici ca nu e treaba ta!
- Bine, uite, am sa-ti spun eu de ce sînt aici: ieri stateam linistit pe covorasul meu cînd apare perversa aia de pisica si începe si se întinde, si miauna, si se întoarce cu spatele la mine, si da din fund pîna n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea si... am ajuns la veterinar ca vrea stapînul sa ma castreze ca altadata sa nu-i mai f*t pisica.
- Pai si eu, soricarule, sînt aici cam din aceleasi motive. Eu am o stapîna blonda, 22 ani, tîte mari, craci lungi, etc. Si ieri cum stateam si eu tolanit pe jos, pleaca stapîna în baie, lasa usa deschisa si se apleaca sa spele rufele în cada. Si are un fund
La care soricarul:
- Dogule, cred c-ai încurcat-o rau de tot, daca pe mine ma castreaza ca am f*tut pisica, tu, care ti-ai f*tut stapîna ce-ti fac, te otravesc?
- Bai tampitule, eu am venit aici sa-mi taie unghiile!
|
