BANCURI !

[BogdaneL#B.u.T.]

haahahhhahahhahhahaha =)))))))))))))))))))))))))

[psyCH]

care e cea mai grea operatie la baubau ??

Sa il scoti pe laur din suflet)=)))

ce zici o sa inceapa sa imi displaci de acum inainte ???

sau trebe sa tzin la gluma ca domle ii coltu vesel ???

am zis ca nu mai accept glume pe seama mea .. facetile la modul eneral da domle Ok

dar nu asa cum va intreceti cu gluma in aceste momente de suferinta pt mine

[JaMMiN]

care e cea mai grea operatie la baubau ??

Sa il scoti pe laur din suflet)=)))

ce zici o sa inceapa sa imi displaci de acum inainte ???

sau trebe sa tzin la gluma ca domle ii coltu vesel ???

am zis ca nu mai accept glume pe seama mea .. facetile la modul eneral da domle Ok

dar nu asa cum va intreceti cu gluma in aceste momente de suferinta pt mine

ppppppppfffffhhhhhahahahahahahahahhahahahaahahahhahahahahahahahhahahahahahahahahhaaaaaaaaaaaaaaahahahhahaaaha ha

[Horcrux]

care e cea mai grea operatie la baubau ??

Sa il scoti pe laur din suflet)=)))

ce zici o sa inceapa sa imi displaci de acum inainte ???

sau trebe sa tzin la gluma ca domle ii coltu vesel ???

am zis ca nu mai accept glume pe seama mea .. facetile la modul eneral da domle Ok

dar nu asa cum va intreceti cu gluma in aceste momente de suferinta pt mine

ppppppppfffffhhhhhahahahahahahahahhahahahaahahahhahahahahahahahhahahahahahahahahhaaaaaaaaaaaaaaahahahhahaaaha ha

Da chiar ca nu se stie de gluma.....

[*A.O.T BoFaNeL*]

si totusi sa revenim la topic .... :
Un roman intreaba la RadioErevan: Toata lumea imi recomanda, ca pe timpul crizei, sa mai string cureaua, dar cum? Raspuns: De gat

[*A.O.T BoFaNeL*]

Nimeni si P.rost au ajuns la mare.Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca!P.rost suna la salvamar:
-Ba,se inneaca Nimeni!
-Ba,tu esti p.rost?
-Da ma,eu sunt!

[burlaku]

Un tigan suparat ca nu mai are ce fura din sat avertizeaza pe toata lumea ca se duce in padure sa se spanzure... cum nimeni nu il credea el a facut ce a spus si a plecat cu o sfoara in mana spre padure. Oamenii curiosi au plecat dupa dansul sa vada daca are curaj sa se spanzure. in padure il gasesc pe tigan cu sfoara legata de picioare si cu capul in jos..
unul din sateni il intreaba :
"da asa te spanzuri tu tigane??? de picioare?"
la care tiganu raspunde :
"pai am incercat de gat da` ma sufocam" )

[Guest]

asta e sosweet? =))

[burlaku]

)=)) asemanarea e izbitoare)=))

[psyCH]

O soparla si o koala stateau intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat soparlei i se face sete si se duce la rau sa bea apa.
In rau era un crocodil. Crocodilul o intreaba pe soparla:
- Ce-i cu tine ma, ca esti asa de ametzita ?
- Io si cu koala stam si fumam marijuana.
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala. Koala se uita la el uimita si zice:
-FAH , CATA APA AI BAUT?

Un pitic intra intr-un bar si striga:
- Vreau si eu un suc !
Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga:
- Vreau si eu un suc, vreau si eu un suc !
Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand:
- Cola sau fanta, cola sau fanta ?


"ACEASTA E O INCERCARE DE A TRIMITE UN MESAJ, FIINDCA AM IMPRESIA CA NU-MI MAI FUNCTIONEAZA MESAGERIA. DACA L-AI PRIMIT, DA-MI UN BIP, IAR DACA NU L-AI PRIMIT, DA-MI DOUA BIPURI".

- Sa va pun si niste ciupercute?, il intreaba chelnerul pe un client.
- Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Pot sa vi le risipesc pe podea ...

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Auzi tu, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, Maria ta ! zice vulpea tremurand de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'.
- Maria ta ! zice lupul galben de frica.
Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu'.
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma' de ora, se ridica anevoie de jos si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei, nu trebuie sa reactionezi asa, daca nu stii, nu stii si gata !


Cugetari

1. Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

2. M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa fac pipi.

3. Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.

4. Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

5. Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot, in secret.

6. Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau...

7. Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

8. Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei.

8. Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.

9. Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena.


Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? Intraba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!


La aprozar:
- Cu ce va pot servi ?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva ?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata
separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita
prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo ?
- Mac, dar nu-i de vanzare...!!!


* S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
*S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime.

Ce face omul cand n-are voie sa bea!

[psyCH]

La o intrunire recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac de aur sa vada cat este ora.? Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu"

O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate.
Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga ? De ce stai la coada ?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete�
- Serios draga ? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu�
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
- Doamna, am trait s-o vad si pe asta�La virsta dv. cum mai puteti ?
Babuta raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le sug.


Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace.
La care rabinul:
- Tu unde pleci? Pe tine nu sunt suparat!


O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma ! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep !
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa ?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...



Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:
- STOP !
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin...
- Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole !



O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci ? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
Socata, il intreaba:
- Barbate, ai inebunit ? Ce faci ?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi ? Stau si eu la o bere cu ginerele.



Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face.
Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu , nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp
Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace , asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund

[psyCH]

Complimente:

-O zi fara dvs. e ca o luna de concediu!
-Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
-Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
-De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu '
singur?
-Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma
vait.
-S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi oare?
-Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica
tzitzele...oh, da ' vad ca il cunoasteti deja...
-Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o
exceptie...
-Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de
tampit??
-Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
-Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
-Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
-Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
-Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil,
Dunare...

[psyCH]

O babuta suna la serviciul 'situatii exceptionale':

- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...

- Dar ati pornit plita de gaz?

- De dimineata e pornita.

- Dar ati aprins chibritul?!?

- Nu, acum il aprind.


- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa domnule ? Adu-mi un coniac !!!


Intr-o frizerie.
Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:

- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.


Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai... As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala..........


Patru prieteni in vacanta.
La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
Ziua urmatoare, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
Cealalta zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.


Ce film ruleaza in America ? - "Om sarac om bogat".
-Ce film ruleaza in Rusia ? -"Om sarac, om sarac ".
-Ce film ruleaza in Romania ? - "Om' trai si om' vedea ".



Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.


Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia; batranul le spune:
- Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Asa viata mea s-a schimbat. In loc sa merg la discoteca cu femei.. stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem in concediu. Toti bani s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea. Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii.
- NU mi-e sete.

[psyCH]

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele...

[psyCH]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii aveau deja wireless.....