03-26-2009, 04:11 PM
Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin .
Cineva stranuta.
Tovarasul Stalin intreaba :
- Tovarasi , cine a stranutat ?
Nici un raspuns .
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea:
Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi
impusca primul rind .
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o
data intrebarea :
Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa
impusc si al doilea rind .
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa
repet inca o data intrebarea :
Cine a stranutat ? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii
raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist
galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei.Articuleaza cu greu :
- Tovarase Stalin eu am stranutat !
- Noroc tovarase . Tovarasi, sa ne continuam sedinta .
( I.V.Stalin - " Viata si opera ")
Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul.Trage pe
dreapta.Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu' raget.Soferului din Lamb.
i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze.
Trabantistu' e de acord dar il mai roaga ceva:
- Bine ma da' uite io' am un trabantel si tu...asa ca te rog sa nu o
calci prea tare.Lamb. aproba.
Masinile pornesc.Totul merge bine pÆna apare un Ferrari.Soferul din el se
uita cu dispret la Lamb. .Lamb.'ul se enerveaza si il provoaca la intrecere.
AmÆndoi accelereaza neluind in seama Trabantelu' care claxona innebunit.
Din intmplare un reporter se afla pe marginea soselei.A doua zi se pub -
lica in ziar:
"...si pe deasupra ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei
radiatii necunoscute , am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecÆndu - se
nebuneste si in spatele lor un trabant claxonÆnd nervos sa i se faca loc...".
Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte
afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de
bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o
dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum
bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi
deschid trusa.
Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni.Asa ca ii supun la
un test.Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun
nebunilor sa iasa afara.Nebunii se imbulzesc toti la usa.Unul singur
sta calm pe scaun si zambeste.Doctorii il intreaba:
- Tu de ce stai ?!
La care nebunu' zice:
- Ssst,cheia e la mine !
Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in
viteza.Ajunge in dreptul m. si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din m. se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare
iar.Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. M.-ul nervos nu se mai intrece cu sofe-
rul nebun si il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa
5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ia
soferul intins pe iarba.M.-ul opreste si il ia pe accidentat spre
spital.
Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde - i frana.
Un politist mergea pe strada si dintr - o data ii cade un cui in
ochi.Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon.Nervos se duce la
respectivul acasa.
- Sunteti arestat !
- Vai dar ce am facut ?
- Mi-ati scos un ochi !
- Vai ! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa.Odata ajuns
pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.Dintr-o
data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt.
sine :
- ...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color !
Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul
statea un pic pe varfuri.
Un turist ii spune:
- Bade parca e cam lunga bota aia.
- Cam lunga.
- Si de ce nu tai o bucata din ea ?
- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu,
aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste
modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
- Da de ce nu tai de jos bade ?
- Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !
Baiatul capitanului de sector mergea pe strada.Vede un politist in
mijlocul drumului care dirija circulatia .Se indreapta spre el si il
intreaba politicos:
- Nu va suparati cat e ceasul ?
- Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga in timp ce fugea:
- La 12 sa ma pupi (cenzurat)...
Nervos politistul fuge dupa copil care intra in sediu si dispare
int-un birou.
Deschide usa si il intreaba pe cel de la birou:
- N-ati vazut un copil fugind pe aici ?
- De ce ?
- Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si ii zice:
- E fara 5 , asa ca ai timp destul...
Bula si prietenul lui balbait se gandeau cum sa faca rost de bani.
Bula se scoala ia o piatra si sub privirea uimita a amicului se urca
pe bloc si arunca piatra spre o batrana dupa care coboara repede
strigand :
- Bolovanul ,atentie si o tranteste pe batrana salvand-o.
Recunoscatoare batrana il face mostenitor.A doua zi moare si Bula
devine astfel un bogat.
Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc ,arunca piatra ajunge
jos si striga spre mosuletul ce trecea:
- Bo...Bo...lllovanul,dupa care zice ,Doamne iarta-ma.
Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi
secretare.Psihologul profita de ocazie pt a demonstra eficatitatea metodei sale
moderne.Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare:"Cat fac doi
si cu doi?"
Prima fata raspunse promt:"Patru".A doua se gandi o clipa inainte de a
raspunde:"Cred ca douazeci si doi".A treia raspunse imediat:"Poate sa fie patru
sau poate sa fie douazeci si doi".
Dupa ce candidatele iesira,psihologul se intoarse triumfgator catre boss.
- Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare
dintre candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident
fara sa mai stea prea mult pe ganduri.A doua este mai subtila,insa a avut
ezitari. A treia a acionat cu hotarare si s-a gandit la ambele
posibilitati.Si-acum,pe care o preferati?
Bossul m-a stat mult sa se gandeasca:
- O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.
- Copiii pe bancheta din spate provoaca accidente
- Accidentele pe bancheta din spate provoaca_copiii...
----------------------------------------------------------------
Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga
- Apa ! Apa !
La un moment dat apare in fata lui un beduin ...
Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !!
Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm)
T : Frate , eu nu am bani decat de apa .
B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa .
T : Frate cred ca esti nebun ! si pleaca...
Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat |-) )
Dupa cateva ore , ajunge la o "fortareata" ...
Iese un body-guard si il intreaba ce doreste.
T : Disperat ... APA ! APA !.....
B : Accesul fara cravata interzis ..........
------------------------------------------------------------------
Cica un baiat mai firav asa , mergea printr-un parc....
Pe prima banca , un homo : Hei baby , nu vii langa mine ?
Tipul incepe sa o ia la pas ...
Pe a doua banca , doi homo : hei fata , nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga ..
Pe a treia banca trei homo : hei papusa , nu vii cu noi ?
Tipul iese repede din parc si vede un politist , alearga la el si ii
spune tot ce-a patit , la care politistul exclama triumfal :
- Paracioasa mica ce esti !!!!!!!!!!!!?
Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.
Un politist bate la usa.
- Dle, un necunoscut v-a furat automobilul.
Dar fiti linistit, am notat numarul.
In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe branci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
-------------------------------------------------------------------------
Un gagiu tras la fata de sete, se tara prin Sahara, indoit de sete.La
un moment dat, vede in zare o fintina.Se impiedica, isi ia avint, se zbate,
horcaie, in fine ajunge linga fintina si incepe sa urle:Apaaaa! Apaaa! La care
iese din fintina unu' si mai deshidratat: Undee? Undee?
--------------------------------------------------------------------------
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre
altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu
masina, sa mearga undeva.
La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine
familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels.
Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare
cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
-La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa
ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
--------------------------------------------------------------------
Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
"Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn."
Sir Thomas:
"Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.
Da-mi si mie binoclul."
...
"Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta."
-----------------------------------------------------------------
Q : DE CE POLITAII NU MANANCA MURATURI ?
A : nu pot sa bage capul in borcan.
Q : DE CE POLITAII MERG PE MIJ. STRAZII ?
A : sa nu se rastoarne strada cu ei.
Q : DE CE POLITAII AU DUNGA ROSIE LA PANTALONI ?
A : ca sa nu-i ia pe dos.
Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumuljos si ea
sare de doua ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua
ori ? Ia sa ma duc la capitan....
Se duce la capitan si ii comunica faptul.
Se gandeste cap. , se gandeste, si, cuprins de o revelatie a-
iurea, sare de pe scaun si spune : Pai mocofane, sare de doua
ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de
trei ori........
UN POLITIST ALERGA DUPA UN HOT SI LA PRIMUL COLT, L-A INTRECUT.
Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra in primul bloc, ia
liftul si urca .... Politistul se aseaza jos in fata liftului si in-
cepe sa plinga... Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge.Po-
litistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul ii spune : chemati liftul...
Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul : nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul in gura si striga : LIFTULEEEEE !!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------
Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa
cada.
Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe unul il chema m'asa acasa.
Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo.
Doua mingii in desert. Mama spune ficei :
- Uite asta e un cactus. Zi si tu.
- Cactusssssssssss.
Doua baloane se inaltau in aer.......
Primul : Mai poti ?
Al 2-lea : Mai pot.
Mai poti ?
Mai POCCCC!!!!
Doua rosii pe lini de tren..
Una : Vezi ca vine trenul!
Cealalta: Ete .... fleosc.
----------------------------------------------------------------------
Faza : - Bai, iti bate lantul !
- Ce ?
- Iti bate lantul !
- Ce ?
- Iti bate lantul !
- N-aud ba ca-mi bate lantul !
-------------------------------------------------------------------------
Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita....
Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,
unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa
pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe...
Regan : - Vreau la New York !
Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan...
Regan il baga intr-o camera si ii spune : - Butonul roz ptr. desfatare,
cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru
si ma bate ! dar poa' sa fie teapa.
Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oro iar nimic; ce se
gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) )
Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la Moskova !
Regan: - Care Moskova ?
----------------------------------------------------------------------
Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade
intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse
mai inainte). Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el.
Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei
striga: "Accelereaza Smithson, leul e chiar in spatele tau!". Smithson:
"Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans."
---------------------------------------------------------------------------
Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'. Deodata primeste un
pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge
o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin.
Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.
--------------------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am
pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca
la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog
sa-mi dati 3 prezervative.
----------------------------------------------------------------------------
Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert.
Pe cel de jos il inteapa un scorpion de pix (sula). Cel de pe
stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor.
Cel de pe stalp:
- Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
- In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
- Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o sticluta!
Doictorul:
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
- Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul:
- Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis ca mori.
------------------------------------------------------------------------
Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la
proba orala.
-Numele,profesia parintilor.
-Itic, mama directoare, tata ambasador.
-Bine. Intrabarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne
spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
-Pai...Cred ca in 1907.
-Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au
participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au
participat la aceasta rascoala?
-Parca 10.000
-Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al treilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Bula, mama gunoiera, tata somer
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au
participat 10.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia.
------------------------------------------------------------------------
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna
de tot...O prind canibalii si o baga in oala...In timp ce strigau toti:
TE MINCAM,TE MINCAM apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de
nevasta...Imi fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.In prima
noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:TE MINCAM,
TE MINCAM...Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...Timpitii
aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
TE MINCAM,TE MINCAM...Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici
pentru nevasta lui decedata,ii arde cadavrul si il baga intro cutiuta de
lemn...Noaptea vin aia din nou si striga :TE MINCAM,TE MINCAM...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:"Ia mai terminati cu
TE MICAM,TE MINCAM asta ce dracu' !!!"...la care canibalii:Hai sefu' nici
macar un ness nu ne putem face...?!?!?
-------------------------------------------------------------------------
Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor....
- Buna ziua doctore! ( grosssss )
- Vai doamna, dar ce aveti la gat ?
- Margele, cu aceeasi voce de caverna....
Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza
un camion in zid si se opreste intr-un copac...
Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e ?
- Am rezultatele analizelor :
In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------
-Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
-Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
-Vrei ?!
---------------------------------------------------------------
Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama
goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile.
============================================================================
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e
al lui de cind era elev.
---------------------------------------------------------------------
Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
[...]
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.
========================================
-Ce-ati facut bai azi la scoala?
-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
----------------------------------------------------------------------
Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a
inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice.
Tata cheama partea feminina:
-Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele...
-Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Normal, mi-as lua gresie in baie...
-Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
-Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
-E simplu, ma!Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei
curve.
===========================================================================
-Alo, sectia tevi?
-Da!
-Maricica de la turnatorie, ce interior are?
-Doi toli jumate.
=============================================
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
-------------------------------------------------------------------
-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat
5000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000
rest.
=============================================================================
-Bula, repara prizele!
-Da' ce-s eu, electrician?
-Barbate, repara robinetele!
-Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cintat?
-Da' ce-s eu, cintareata?
==================================================================
-Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
-De ce, omule?
-Ma string ca naiba.--------------------------------------------------------------------
Cineva stranuta.
Tovarasul Stalin intreaba :
- Tovarasi , cine a stranutat ?
Nici un raspuns .
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea:
Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi
impusca primul rind .
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o
data intrebarea :
Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa
impusc si al doilea rind .
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa
repet inca o data intrebarea :
Cine a stranutat ? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii
raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist
galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei.Articuleaza cu greu :
- Tovarase Stalin eu am stranutat !
- Noroc tovarase . Tovarasi, sa ne continuam sedinta .
( I.V.Stalin - " Viata si opera ")
Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul.Trage pe
dreapta.Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu' raget.Soferului din Lamb.
i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze.
Trabantistu' e de acord dar il mai roaga ceva:
- Bine ma da' uite io' am un trabantel si tu...asa ca te rog sa nu o
calci prea tare.Lamb. aproba.
Masinile pornesc.Totul merge bine pÆna apare un Ferrari.Soferul din el se
uita cu dispret la Lamb. .Lamb.'ul se enerveaza si il provoaca la intrecere.
AmÆndoi accelereaza neluind in seama Trabantelu' care claxona innebunit.
Din intmplare un reporter se afla pe marginea soselei.A doua zi se pub -
lica in ziar:
"...si pe deasupra ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei
radiatii necunoscute , am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecÆndu - se
nebuneste si in spatele lor un trabant claxonÆnd nervos sa i se faca loc...".
Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte
afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de
bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o
dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum
bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi
deschid trusa.
Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni.Asa ca ii supun la
un test.Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun
nebunilor sa iasa afara.Nebunii se imbulzesc toti la usa.Unul singur
sta calm pe scaun si zambeste.Doctorii il intreaba:
- Tu de ce stai ?!
La care nebunu' zice:
- Ssst,cheia e la mine !
Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in
viteza.Ajunge in dreptul m. si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din m. se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare
iar.Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. M.-ul nervos nu se mai intrece cu sofe-
rul nebun si il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa
5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ia
soferul intins pe iarba.M.-ul opreste si il ia pe accidentat spre
spital.
Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde - i frana.
Un politist mergea pe strada si dintr - o data ii cade un cui in
ochi.Se uita si vede pe unu' lucrand la un balcon.Nervos se duce la
respectivul acasa.
- Sunteti arestat !
- Vai dar ce am facut ?
- Mi-ati scos un ochi !
- Vai ! Va rog sa ma scuzati...
Omul ii da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa.Odata ajuns
pune banii pe masa si incepe sa se gandeasca ce va face cu ei.Dintr-o
data luminat de o revelatie isi da seama si iese din casa mormaind pt.
sine :
- ...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color !
Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul
statea un pic pe varfuri.
Un turist ii spune:
- Bade parca e cam lunga bota aia.
- Cam lunga.
- Si de ce nu tai o bucata din ea ?
- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu,
aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste
modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
- Da de ce nu tai de jos bade ?
- Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !
Baiatul capitanului de sector mergea pe strada.Vede un politist in
mijlocul drumului care dirija circulatia .Se indreapta spre el si il
intreaba politicos:
- Nu va suparati cat e ceasul ?
- Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga in timp ce fugea:
- La 12 sa ma pupi (cenzurat)...
Nervos politistul fuge dupa copil care intra in sediu si dispare
int-un birou.
Deschide usa si il intreaba pe cel de la birou:
- N-ati vazut un copil fugind pe aici ?
- De ce ?
- Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si ii zice:
- E fara 5 , asa ca ai timp destul...
Bula si prietenul lui balbait se gandeau cum sa faca rost de bani.
Bula se scoala ia o piatra si sub privirea uimita a amicului se urca
pe bloc si arunca piatra spre o batrana dupa care coboara repede
strigand :
- Bolovanul ,atentie si o tranteste pe batrana salvand-o.
Recunoscatoare batrana il face mostenitor.A doua zi moare si Bula
devine astfel un bogat.
Prietenul sau face exact ca el.Se urca pe bloc ,arunca piatra ajunge
jos si striga spre mosuletul ce trecea:
- Bo...Bo...lllovanul,dupa care zice ,Doamne iarta-ma.
Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi
secretare.Psihologul profita de ocazie pt a demonstra eficatitatea metodei sale
moderne.Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare:"Cat fac doi
si cu doi?"
Prima fata raspunse promt:"Patru".A doua se gandi o clipa inainte de a
raspunde:"Cred ca douazeci si doi".A treia raspunse imediat:"Poate sa fie patru
sau poate sa fie douazeci si doi".
Dupa ce candidatele iesira,psihologul se intoarse triumfgator catre boss.
- Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare
dintre candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident
fara sa mai stea prea mult pe ganduri.A doua este mai subtila,insa a avut
ezitari. A treia a acionat cu hotarare si s-a gandit la ambele
posibilitati.Si-acum,pe care o preferati?
Bossul m-a stat mult sa se gandeasca:
- O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.
- Copiii pe bancheta din spate provoaca accidente
- Accidentele pe bancheta din spate provoaca_copiii...
----------------------------------------------------------------
Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga
- Apa ! Apa !
La un moment dat apare in fata lui un beduin ...
Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !!
Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm)
T : Frate , eu nu am bani decat de apa .
B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa .
T : Frate cred ca esti nebun ! si pleaca...
Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat |-) )
Dupa cateva ore , ajunge la o "fortareata" ...
Iese un body-guard si il intreaba ce doreste.
T : Disperat ... APA ! APA !.....
B : Accesul fara cravata interzis ..........
------------------------------------------------------------------
Cica un baiat mai firav asa , mergea printr-un parc....
Pe prima banca , un homo : Hei baby , nu vii langa mine ?
Tipul incepe sa o ia la pas ...
Pe a doua banca , doi homo : hei fata , nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga ..
Pe a treia banca trei homo : hei papusa , nu vii cu noi ?
Tipul iese repede din parc si vede un politist , alearga la el si ii
spune tot ce-a patit , la care politistul exclama triumfal :
- Paracioasa mica ce esti !!!!!!!!!!!!?
Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.
Un politist bate la usa.
- Dle, un necunoscut v-a furat automobilul.
Dar fiti linistit, am notat numarul.
In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe branci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
-------------------------------------------------------------------------
Un gagiu tras la fata de sete, se tara prin Sahara, indoit de sete.La
un moment dat, vede in zare o fintina.Se impiedica, isi ia avint, se zbate,
horcaie, in fine ajunge linga fintina si incepe sa urle:Apaaaa! Apaaa! La care
iese din fintina unu' si mai deshidratat: Undee? Undee?
--------------------------------------------------------------------------
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre
altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu
masina, sa mearga undeva.
La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine
familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels.
Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare
cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
-La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa
ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
--------------------------------------------------------------------
Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
"Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn."
Sir Thomas:
"Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.
Da-mi si mie binoclul."
...
"Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta."
-----------------------------------------------------------------
Q : DE CE POLITAII NU MANANCA MURATURI ?
A : nu pot sa bage capul in borcan.
Q : DE CE POLITAII MERG PE MIJ. STRAZII ?
A : sa nu se rastoarne strada cu ei.
Q : DE CE POLITAII AU DUNGA ROSIE LA PANTALONI ?
A : ca sa nu-i ia pe dos.
Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumuljos si ea
sare de doua ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua
ori ? Ia sa ma duc la capitan....
Se duce la capitan si ii comunica faptul.
Se gandeste cap. , se gandeste, si, cuprins de o revelatie a-
iurea, sare de pe scaun si spune : Pai mocofane, sare de doua
ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de
trei ori........
UN POLITIST ALERGA DUPA UN HOT SI LA PRIMUL COLT, L-A INTRECUT.
Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra in primul bloc, ia
liftul si urca .... Politistul se aseaza jos in fata liftului si in-
cepe sa plinga... Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge.Po-
litistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul ii spune : chemati liftul...
Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul : nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul in gura si striga : LIFTULEEEEE !!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------
Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa
cada.
Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe unul il chema m'asa acasa.
Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo.
Doua mingii in desert. Mama spune ficei :
- Uite asta e un cactus. Zi si tu.
- Cactusssssssssss.
Doua baloane se inaltau in aer.......
Primul : Mai poti ?
Al 2-lea : Mai pot.
Mai poti ?
Mai POCCCC!!!!
Doua rosii pe lini de tren..
Una : Vezi ca vine trenul!
Cealalta: Ete .... fleosc.
----------------------------------------------------------------------
Faza : - Bai, iti bate lantul !
- Ce ?
- Iti bate lantul !
- Ce ?
- Iti bate lantul !
- N-aud ba ca-mi bate lantul !
-------------------------------------------------------------------------
Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita....
Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,
unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa
pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe...
Regan : - Vreau la New York !
Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan...
Regan il baga intr-o camera si ii spune : - Butonul roz ptr. desfatare,
cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru
si ma bate ! dar poa' sa fie teapa.
Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oro iar nimic; ce se
gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) )
Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la Moskova !
Regan: - Care Moskova ?
----------------------------------------------------------------------
Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade
intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse
mai inainte). Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el.
Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei
striga: "Accelereaza Smithson, leul e chiar in spatele tau!". Smithson:
"Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans."
---------------------------------------------------------------------------
Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'. Deodata primeste un
pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge
o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin.
Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.
--------------------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am
pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca
la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog
sa-mi dati 3 prezervative.
----------------------------------------------------------------------------
Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert.
Pe cel de jos il inteapa un scorpion de pix (sula). Cel de pe
stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor.
Cel de pe stalp:
- Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
- In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
- Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o sticluta!
Doictorul:
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
- Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul:
- Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis ca mori.
------------------------------------------------------------------------
Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la
proba orala.
-Numele,profesia parintilor.
-Itic, mama directoare, tata ambasador.
-Bine. Intrabarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne
spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
-Pai...Cred ca in 1907.
-Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au
participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au
participat la aceasta rascoala?
-Parca 10.000
-Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al treilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Bula, mama gunoiera, tata somer
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au
participat 10.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia.
------------------------------------------------------------------------
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna
de tot...O prind canibalii si o baga in oala...In timp ce strigau toti:
TE MINCAM,TE MINCAM apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de
nevasta...Imi fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.In prima
noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:TE MINCAM,
TE MINCAM...Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...Timpitii
aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
TE MINCAM,TE MINCAM...Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici
pentru nevasta lui decedata,ii arde cadavrul si il baga intro cutiuta de
lemn...Noaptea vin aia din nou si striga :TE MINCAM,TE MINCAM...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:"Ia mai terminati cu
TE MICAM,TE MINCAM asta ce dracu' !!!"...la care canibalii:Hai sefu' nici
macar un ness nu ne putem face...?!?!?
-------------------------------------------------------------------------
Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor....
- Buna ziua doctore! ( grosssss )
- Vai doamna, dar ce aveti la gat ?
- Margele, cu aceeasi voce de caverna....
Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza
un camion in zid si se opreste intr-un copac...
Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e ?
- Am rezultatele analizelor :
In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------
-Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
-Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
-Vrei ?!
---------------------------------------------------------------
Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama
goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile.
============================================================================
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e
al lui de cind era elev.
---------------------------------------------------------------------
Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
[...]
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.
========================================
-Ce-ati facut bai azi la scoala?
-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
----------------------------------------------------------------------
Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a
inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice.
Tata cheama partea feminina:
-Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele...
-Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Normal, mi-as lua gresie in baie...
-Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
-Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
-E simplu, ma!Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei
curve.
===========================================================================
-Alo, sectia tevi?
-Da!
-Maricica de la turnatorie, ce interior are?
-Doi toli jumate.
=============================================
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
-------------------------------------------------------------------
-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat
5000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000
rest.
=============================================================================
-Bula, repara prizele!
-Da' ce-s eu, electrician?
-Barbate, repara robinetele!
-Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cintat?
-Da' ce-s eu, cintareata?
==================================================================
-Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
-De ce, omule?
-Ma string ca naiba.--------------------------------------------------------------------