04-12-2008, 03:36 PM
Distraza-te !
ll capo di tutti capi Dupa sedinta "il capo di tutti capi" il cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el :
- Auzi , Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ivan.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu .
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
- Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat.
2. Un francez stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon,caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de portbagajul Jaguarului sau, observa un roman rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Francezul:
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa.
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii...
- Dar bineinteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
- Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copii unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- Va rog, aduceti-i pe toti!
- Sigur nu va deranjeaza?! Pentru ca mai sunt surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati!
3. Te iubesc ! Mi-e dor de tine... vreau sa te vad. Imi doresc sa te ating, sa iti stimt fiecare vibratie. Vreau sa te am si sa fii sclavul meu. Vreau sa te perpelesc in calduri, vreau sa te tavalesc in tot patul, vreau sa te fac sa transpiri. O sa te am si iti promit ca zece zile nu ai sa iesi din casa. Ai sa fii doar al meu si ai sa ma simti in fiecare particica a corpului tau! Te sarut, Gripa.
4.- De unde se obtine lana pura, virgina?
- De la o oaie urata...
5. - Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina?
- Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!
6.- Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara .... si o voce imi zicea "Fa-o!...Uite cum arata!" ... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule ,... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
7. Un orasean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, acesta aude un urlet:
- Ce-i asta?
- Nimic, coiotii.
- Dar ce-s coiotii?
- Niste caini salbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactusi.
8.Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut. "? Prezervativ imperfect.
9.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
10. Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Asa.... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.
11.Trei tipi rupti de beti la o masa:.
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni!
12. La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
- Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
- A murit de moarte naturala.
Profesorul:
- Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
- Domnule profesor, cu loviturile astea era natural sa moara.
13.O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins?
- Nu, acusi il aprind!!!
ll capo di tutti capi Dupa sedinta "il capo di tutti capi" il cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el :
- Auzi , Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ivan.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu .
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
- Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat.
2. Un francez stilat, elegant, la costum iese dintr-un supermarket impingand un cos plin ochi de marfuri si mancaruri de toate felurile: sampanie, somon,caviar, mezeluri, etc. In momentul in care se apropie de portbagajul Jaguarului sau, observa un roman rahitic care umbla de colo-colo prin parcare rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
Francezul:
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa.
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii...
- Dar bineinteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
- Chiar ca sunteti dragut! Numai ca din copii unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
- Va rog, aduceti-i pe toti!
- Sigur nu va deranjeaza?! Pentru ca mai sunt surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa, daca sunteti multi cu atat mai bine - in 3 ore terminati!
3. Te iubesc ! Mi-e dor de tine... vreau sa te vad. Imi doresc sa te ating, sa iti stimt fiecare vibratie. Vreau sa te am si sa fii sclavul meu. Vreau sa te perpelesc in calduri, vreau sa te tavalesc in tot patul, vreau sa te fac sa transpiri. O sa te am si iti promit ca zece zile nu ai sa iesi din casa. Ai sa fii doar al meu si ai sa ma simti in fiecare particica a corpului tau! Te sarut, Gripa.
4.- De unde se obtine lana pura, virgina?
- De la o oaie urata...
5. - Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina?
- Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina moare sa incerce!
6.- Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara .... si o voce imi zicea "Fa-o!...Uite cum arata!" ... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule ,... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
7. Un orasean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona. La un moment dat, acesta aude un urlet:
- Ce-i asta?
- Nimic, coiotii.
- Dar ce-s coiotii?
- Niste caini salbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactusi.
8.Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut. "? Prezervativ imperfect.
9.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
10. Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Asa.... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.
11.Trei tipi rupti de beti la o masa:.
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni!
12. La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
- Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
- A murit de moarte naturala.
Profesorul:
- Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
- Domnule profesor, cu loviturile astea era natural sa moara.
13.O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins?
- Nu, acusi il aprind!!!