01-19-2010, 11:02 PM
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura�.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
Acum sunt doi"
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
O blonda la benzinarie...
Se uita pe aici, pe acolo:
- Ce carburant aveti, va rog?
Baiatul de la pompe:
- Pai, benzina de 95 ...de 98...
Blonda:
- Hm, dar... ceva de anul asta nu aveti?
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc!
n cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."
Toate femeile au pus virgula dupa "femeia".
Toti barbatii au pus virgula dupa "are".....ei, fiecare cu parerea lui!
Satul lui Bula era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu�
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine� iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun� dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
- Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu stiu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?
- Cum sa nu, lasati totul in seama mea!
Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai ncerce odata poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat.
Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.
Ii spune sotiei:
-Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
Sotia ii raspunde surazand:
-Nu si de data asta!
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA
... (o pauza lunga)...
Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV
despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt,
intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va
si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
- Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului.
- Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
- Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.
Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde:
- Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!!
un om avea un cal, si calu nu avea nimic impotriva!
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine . - Ce s-a intamplat? intreaba el. - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa . - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...
Americanii spun ca un mar pe zi te tine departe de doctor.
Romanii zic ca o ceapa pe zi te tine departe de toata lumea.
Iepurasul si ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga in
armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni.
Iepurasului ii vine primul ideea:
- O sa-mi tai urechile ! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si cand iese ursul il intreaba:
- Ei ?
- Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atat. Eu
o sa-mi tai o laba, caci in ea sta puterea mea. Zis si facut. Iese
ursul schiopatand din cabinet si iepurasul il intreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras
- Bula ce ai facut azi la scoala ?
- Am avut ora de chimie si am facut o bomba...
- Si maine ce o sa faceti ?
- Unde ? ...
Un student, la un examen, nu prea a "picat pe subiect".
Profesorul il intreaba:
- Macar stii ce-i ala un examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca vacile alea de la posta au mancat-o
Un politist coboara din duba, se uita in jos, ia pe deget, gusta:
- Hmmm, c*cat, bine ca n-am calcat in el!
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura�.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
Acum sunt doi"
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
O blonda la benzinarie...
Se uita pe aici, pe acolo:
- Ce carburant aveti, va rog?
Baiatul de la pompe:
- Pai, benzina de 95 ...de 98...
Blonda:
- Hm, dar... ceva de anul asta nu aveti?
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc!
n cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."
Toate femeile au pus virgula dupa "femeia".
Toti barbatii au pus virgula dupa "are".....ei, fiecare cu parerea lui!
Satul lui Bula era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu�
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine� iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun� dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
- Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu stiu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?
- Cum sa nu, lasati totul in seama mea!
Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai ncerce odata poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat.
Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.
Ii spune sotiei:
-Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
Sotia ii raspunde surazand:
-Nu si de data asta!
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA
... (o pauza lunga)...
Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV
despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt,
intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va
si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
- Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului.
- Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
- Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.
Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde:
- Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!!
un om avea un cal, si calu nu avea nimic impotriva!
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine . - Ce s-a intamplat? intreaba el. - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa . - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...
Americanii spun ca un mar pe zi te tine departe de doctor.
Romanii zic ca o ceapa pe zi te tine departe de toata lumea.
Iepurasul si ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga in
armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni.
Iepurasului ii vine primul ideea:
- O sa-mi tai urechile ! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si cand iese ursul il intreaba:
- Ei ?
- Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atat. Eu
o sa-mi tai o laba, caci in ea sta puterea mea. Zis si facut. Iese
ursul schiopatand din cabinet si iepurasul il intreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras
- Bula ce ai facut azi la scoala ?
- Am avut ora de chimie si am facut o bomba...
- Si maine ce o sa faceti ?
- Unde ? ...
Un student, la un examen, nu prea a "picat pe subiect".
Profesorul il intreaba:
- Macar stii ce-i ala un examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca vacile alea de la posta au mancat-o
Un politist coboara din duba, se uita in jos, ia pe deget, gusta:
- Hmmm, c*cat, bine ca n-am calcat in el!