BANCURI !

[*A.O.T Manutza*]

cica unu se ruga mereu inainte de extragerile la sorti de duminica la loto 6/49:
-Da Doamne sa castig si eu macar o data !
-Da Doamne sa castig si eu macar o data !
asta intamplandu-se pe parcursul a mai multe saptamani.
in una din zile, inaintea extragerilor rugandu-se el, aude o voce :
-Auzi!!, dar incerca si tu sa bagi macar un BILet! ) :lol: :lol:

[DjBOBO]

Cu cat esti mai citit decat o blonda?

O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":
1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.

2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?
a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.

3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?
a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.

4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?
a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.

5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?
a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.

P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
Cu cat esti mai citit decat o blonda?

[Bullu]

hihihi...partea asta cu funny us cred k o sa fie cea mai intens vizitata de mn k e f tare si aici ch am ce posta.
@bobo:f tare..alea cu raz de 100 de ani si cu revolutia ruseasca le stiam rasp corect)
aqm hai sa postez si eu niste bancuri:

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!... Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!... La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!...

[Bullu]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...

[Bullu]

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el.
- Un rom! zice tiganu.
- Te-am vazut, du-te dreacu' ...!

[Bullu]

Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica
Tacsu: - Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te
ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Goghi: - Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un
picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic: pai crezi ca pot
sa stau in p*la, si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Goghi, bine ai facut!
A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la
literatura.
Tacsu: - Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la
literatura
Goghi: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am
compus :
Cocosel cu gatul gol,
Bate toba prin ocol,
Bate dimineata tare,
Nu lasa copii sa doarma, f*tutul de cocos !
Tacsu: - Brava Goghi chiar ca e f*tut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma
A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul ‘Cat fac 3 x 2?’ si eu am spus ‘6'
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat ‘Cat fac 2 x 3?’
- Si care p*la mea e diferenta?
Asta am spus si eu…
Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scoala
de tot.
-Pai de ce?
- Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de
matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de
geografie
- Pai ce p*la mea cauta profu de geografie acolo?
- Pai asta i-am intrebat si eu !

[Bullu]

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul…. Iepurasul cara o plasma de ultima generatie…
- Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter…
- Pai am fost la vulpe…
- Si???
- Pai… m-a invitat la o cafea… dupa care s-a dezbracat si a zis: “Ia tot ce e mai bun de la mine”.
- Si?
- Si eu am luat plasma!


Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti, baaah!

[Bullu]

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul
dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

[Bullu]

- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si…nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!


Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou…
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’…

[Bullu]

Telefon la macelarie:
- Alo, aveti capatana de porc?
- Da.
- Si picioare de porc?
- Si…
- Urat trebuie sa mai aratati!


O blonda suna disperata la politie:
- ajutoooor, mi-au spart masina, mi-au furat toooot, si volan si pedale..
Peste o ora suna din nou: - va rog sa ma scuzati, ma urcasem in spate


care e asemanarea dintre un discurs si o fusta mini?
..Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

[Bullu]

Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.
Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma c*c linistit ?

[Bullu]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta, se hotarasc sa-si uluiasca barbatii, iar seara toate se îmbraca sexy: pantofi cu tocuri cui, corset de piele, pelerina si o masca pe ochi. Ziua urmatoare se întâlnesc din nou. Fata logodita spune:
- Aseara, când logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit îmbracata sexy si mi-a spus: „Esti femeia vietii mele, te iubesc“… Dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
- Si la mine a fost incredibil!, zice amanta. Ne-am întâlnit în biroul lui. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvânt. Am facut sex ca nebunii toata noaptea!
Femeia casatorita spune si ea:
- Am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am îmbracat sexy… Sotul meu s-a întors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus: „Batman, ce avem la cina?“.

[Bullu]

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret întunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunând: „Am aflat tot adevarul“, chiar daca tu n-ai aflat nimic. Baiatul se hotaraste sa încerce acasa smecheria. Fiind întâmpinat la usa de mama sa, baiatul îi spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama îi da 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce a aflat. Destul de multumit, baiatul îsi asteapta tatal acasa si-l întâmpina spunându-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal îi da 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce a aflat. Foarte multumit, a doua zi în drum spre scoala, baiatul întâmpina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din mâini scrisorile, îsi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si îmbratiseaza-ti tatal!

[Bullu]

si printre atatea bancuri..hai sa pun si o expresie ce tine de folozofia moderna) :

Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci

[Bullu]

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.. La un moment dat,magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: “Prima data“. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: “A doua oara“. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie.I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm “Prima data“.

A fost prima si ultima data cand ne-am certat. )))