BANCURI !

[psyCH]

În peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit. Sigur pe dragostea netarmuita pe care i-o poarta poporul si, oarecum contrariat, intreaba: “mamaie, de ce nu te inchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?” Raspunsul nu intarzie sa apara: “Tare as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit…”
******************************************************************************************
Antonescu, Geoana si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Pentru a gasi de mancare, cei trei se despart. Antonescu merge in stanga, Geoana inainte si Basescu in dreapta. Antonescu, mort de foame, il vede pe Geoana prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el, ii spune: “Auzi, mie nu prea imi place de Basescu asta.” La care Geoana ii zice, autoritar: “Nu-ti place, nu mananci!”
******************************************************************************************
Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina “maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate – SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele. – Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna? – La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.
******************************************************************************************
La ultima intalnire a presedintelui Traian Basescu cu presa, un individ din randurile mai din spate se adreseaza unuia din fata: “Domnule, nu te dai un pic la o parte?” “Da, cum sa nu…”. Dupa 5 minute, acelasi individ: “Domnule, nu-ti dai sapca jos? Nu-l vad pe presedinte…” “Nu vrei sa-ti dau un binoclu?”, il intreaba, galant, acesta. “Nu, multumesc, am pusca cu luneta…”

******************************************************************************************
Basescu aude ca undeva in tara, traieste un om care implinise 102 ani dar, care arata tanar si viguros ca la 50!Trimite slugoii (SPP-istii) sa-l aduca la Cotroceni ca sa-i explice omul care este secretul longevitatii si virilitatii sale, iar omul ii zice:
- d-le presedinte, nu e nici un mister: am un fiu in strainatate care imi trimite lunar un set de pastile, una dimineata, una la pranz si una seara! Problema e ca, odata cu pastila de seara, – pentru ca sa se evite formarea ridurilor, trebuie sa te dai pe fata cu … rahat!
Executa si basescu operatiunea intocmai si, foarte satisfacut de rezultat, il cheama pe om din nou la Cotroceni, sa-i multumeasca:
- ha-ha! e uimitor, bre, ce efect au pastilele alea, mai ales ungerea cu rahat pe fata…
La care omul vadit bucuros, zice:
- stiti, d-le presedinte, de fapt, efectul este doar al pastilelor: chestia cu rahatul pe fata, a fost doar placerea mea…
******************************************************************************************
Trimise catre Lucian :

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
******************************************************************************************
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
******************************************************************************************
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
******************************************************************************************
Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…
******************************************************************************************
Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…
******************************************************************************************
In contextul proiectatei reforme a invatamantului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
******************************************************************************************
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
******************************************************************************************
Basescu, Boc si Udrea se plimbau prin jungla, la un moment dat vin niste canibali ii leaga fedeles si ii duce in tabara lor. Vine sefu de trib, se uita si le spune: mai noi suntem canibali si mancam oameni dar uite ca azi avem o sarbatoare si vrem sa va lasam liberi dar cu o conditie avem o colivie imensa in care sunt 1000 da papagalite si 1 papagal care ghiceste care-i papagalu e liber. Care nu la rotisor.
Intra Udrea in colivie, vine la sef cu o pasare se uita sefu… papagalita, la rotisor cu udrea.
Merge Boc in colivie, vine dupa un timp afara cu o pasare, se uita sefu… papagalita… la rotisor cu el.
In sfarsit merge Base in colivie se aude galagie mare, in cele din urma vine base cu pasarea io da la sef se uita sefu… PAPAGALU. Mirat sefu il intreaba: cum mai base chiar ai nimerit papagalu cum?
Pai domnule eu cand am intrat am strigat cat m-a tinut gura: SA TRAITI BINEEE si doar el a zis SA-MI SUGI P*LA.
******************************************************************************************
Basescu , Boc si asistentul se plimba prin desert.
Base:Da’ unde-i Boc?
Asistentul:L-au ros papucii…
******************************************************************************************
Justificarea utilizarii art. 53 din constitutie
Basescu si Boc in brainstorming
-Si cum justificam asta Emile, doar esti expert in constitutie?
-Nu stiu sefu’, cei implicati nu sunt agresivi!
-Asa e, dar totusi la mine la palat pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa intre in la mine. Noroc ca m-am ascuns!
-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!
-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!
-?!
-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!
-Esti destept sefu’, avem trupe bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!
******************************************************************************************
Cum s-a calculat procentul de reducere a salariilor si a pensiilor
Basescu catre Boc:
-Cate formatiuni politice sustin guvernul?
-5, PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR
-Daca fiecare dintre ei sunt de aord macar cu 5% din masuri ar fi bine!
-Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!
-Vezi ca te-ai prins?
-Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!
-Cati ar fi de acord?
-Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR
-Atunci 5 x 3 = 15%
******************************************************************************************
Basescu la intalnirea cu cetatenii de la Sambra oilor:
- Oameni buni,v-am spus eu c-o sa ne fie mai bine! Pentru atenuarea situatiei de criza am hotarat, sa nu mai lucram decat o singura zi pe saptamana; miercurea!
Lumea:
- Urrrraaaaaaaa!
Din multime, un tip se urca intr-un copac si striga:
- Chiar toate miercurile, Domnule Presedinte?!? Nu avem si noi macar o miercuri libera?!?…
******************************************************************************************
Basescu se duce la medic cu a sa hernie
Basescu: Domnule doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctorul: Ati ridicat ceva?!?
Basescu: Da! Preturile!
Doctorul: Si mai ce ?
Basescu: Si taxele !
Doctorul: Aoleu, Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic!
Basescu: Pacat, chiar cand vroiam sa ridic si salariile (sac)!
******************************************************************************************
Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?
******************************************************************************************
- Putem sa punem Baza pe domnul Traian Basescu?
- Da, dar mai bine puneti acid.
******************************************************************************************
Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate:
1. Presedintele Ungariei:
When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Presedintele Bulgariei:
In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu’ Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?”
******************************************************************************************
Base catre Miclea:
-Si zi,program de educatie timpurie...Dar se mai nasc copii in Romania? Si se mai fabrica biberoane, ca la san, se va renunta mai repede...
Ia sa facem o vizita la o fabrica de biberoane!
Base catre seful de hala:
- Dar ce e zgomotul asta faas-pac?!
Seful halei:
- Cand se injecteaza cauciuc in matrita,se aude faaasss! Cand se face gaura se aude pac! Si melodia se aude repetata faas-pac,faas-pac...Dar mai avem o sectie,indrazni omul,o sectie de...prezervative...
Base:
- Mergem si acolo!
Atent, retine ceva deosebit!Se aude faaas,faaas,faaas,faas-pac!
- Pai cam tot acelasi zgomot, zice Base cam cu indoiala...
Seful halei:
- Procedura de injectare a cauciucui e aceeasi!
Basescu:
- Pai si pac?
Sef hala:
-Daaa ..si pac la patru prezervative!Ca sa stimulam si afacerea cu biberoane!
******************************************************************************************
La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
******************************************************************************************
Base: Le-ai oprit 25% la profesori,Daniele?
Funeriu: Da!
B: Si mai vin la scoala?
Fun: Da!
B: Sa le mai tai 25%!
Dupa un timp
B: Daniele le-ai taiat ?
Fun: Da!
B: Si mai vin la scoala?
Fun: Da!
B:Mai taie 25%!
B: Daniele mai vin profesorii la scoala?
Fun:Da!
B:Taie ..
Fun :Sunt ultimii 25%!
B: Taie-i!Dupa un timp..
B:Mai vin profesorii la scoala?
Fun:Da!
B: Formidabil! I-a pune-i sa plateasca la intrare!
******************************************************************************************
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu ! No wonder, no hope, no cash !!!
******************************************************************************************
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :

- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer domn prejedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura - intreaba Base?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.
- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos.
-Sa traiti.
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.
-Vai ce veche este si e si mica si se darima - zice mosul.
-Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
-Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.
-Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?
-Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat
-Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!
******************************************************************************************
Dl Presedinte ,la sfat cu consilierii domniei sale.
-Spuneti dlor,ce model sa abordam in criza asta financiara?
C1:-Eu zic sa luam modelul scotian!Chiar Adam si Eva au fost scotieni!
Pres. B:-Cum asa?
C1:-Numai ei puteau trai cu un mar...
C2:-Aiurea!Adam si Eva au fost francezi!Numai o frantuza
ceda la o jumatate de mar!
C3:-Pardon!Eu cred ca Adam si Eva au fost chineji!Numai ei se putea inmulti asa repede...
C4:-Conform cu starea noastra actuala,eu cred ca au fost romani!Numai ei pot sta in pielea goala,cu un mar in mana si crezandu-se in Rai!
******************************************************************************************
Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare: "Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.

******************************************************************************************
Cam atat cu bancurile .. sper ca am reusit sa va pun un mic zambet pe fetze