BANCURI !

[psyCH]

-Buna dragutzo! Tatal tau e cumva veteran de razboi?
-De ce ma intrebi?
-Pentru ca arati ca o bomba!


Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile: - Ce faci Ioane? - Stau... - Da' ce tii in mana? - Nu stiu... - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...



Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .
- D'apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.


In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

- Anestezie.

- De-a noastra sau de import?

- De import.

- De import s-a terminat.

- Atunci de-a noastra.

- Nani, nani, nani...



-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu stiu ce a avut...
- Pai, de ce?
- Prima oara cind i-am aratat carnetul de note, iar a doua oara cind i-am spus ca e al lui, de cind era elev....


Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
'Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul' zice Sfantul Petru. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba: Si ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza.
Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e?
E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.



O baba mergea linistita pe strada, cand, in fata ei cade un tip tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :

- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, sunt parasutist profesionist antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbatu-su ...



Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce:
- Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:
- Iisus te priveste!
Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:
- Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
- Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?
La care papagalul raspunde:
- Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus...

----------------------------------------------------------------------------------------------------


Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:

- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit s[ch259] il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

- Si acum, unde iti sunt manusile?
Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!

- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield... :lol: :lol: :lol:

------------------------------------------------------------------------------------------------------------


DE CE FEMEILE VALOREAZA MAI MULT DECAT BARBATII? In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: - Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON - Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu timpul banana se strica...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un batranel se uita la penisul lui si zice: -Bine mai nesimtzitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?!


Mamico, ce faci goala pe taticu' ? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta... - Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc...


-------------------------------------------------- THE END ------------------------------------------------

[psyCH]

Ca tot vorbiti voi cu de-astea
Din categoria: crede si nu ... incerca

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din c.u.r sa vedeti cum va dau lacrimile.

[psyCH]

I: Care e diferenta dintre erotic si pervers?
R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina.


Se plimba iepurasul prin padure. Hop, il prinde ursul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste in bataie ursul, isi scoate apoi sabia si face un Z mare in blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe.
Iepurasul cu greu isi revine, si sopteste:
- Multumesc, Zuperman !



Radu a uitat ca zilele acestea se fac 15 ani de la nunta. Sotia lui era infuriata. Ea i-a spus:
- Miine dimineata, astept sa gasesc un cadou in fata casei, care sa mearga de la 0 la 100 in mai putin de 6 secunde. Ar fi bine sa fie acolo!
A doua zi de dimineata, Radu a plecat la munca. Atunci cind sotia lui s-a trezit, s-a repezit la fereastra si a vazut in fata casei un cadou impachetat frumos.
Nedumerita, a pus halatul pe ea, a luat cadoul si l-a adus in casa.
A deschis cutia si inauntru era un... cantar nou-nout.



Doi politisti:

- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ce ai patit?
- Am stat putin in frigider...
- De ce?
- Pai, sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe' sa aiba singe rece?



Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.

Mai tarziu i-a parut rau.

E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda...



Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte...
Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...




Seara tirziu, vine baiatul suparat de la o intilnire si se aseaza pe scaun linga taica-su, cu ochiul vinat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sint singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cind privesc in ochii tai"?
- Aaaaaaaaaaaa, asa era? Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"...




------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:

"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate draga?" ..."AUZI BA P**! BEA-TI IN P**A MA-TII BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI C**urile DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

[psyCH]

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, c*calau!



Vine Bula la scoala cu o buza umflata cat pumnul.
Profesoara :
- Ce-ai patit Bula ?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai, saracul de tine. Si te-a piscat, nu?
- Nu, ca a omorat-o tata cu vasla...



Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora. Nora ii iese in intampinare si o intreaba :
- Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ?
Soacra raspunde :
- Atat cat voi fi bine primita!
Nora :
- Nici la o cafea nu stai?



Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il �ntreaba pe c�ine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!


Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?



Se gandeste Bulibasa sa il cheme pe cel mai sarac om din sat.Il cheama pe unul si zice:
-Ma,tu ai casa cu 3 etaje?
-Nu,Bulibasa!
-Ma ,da tu ai masini sau gipuri?
-Nu,Bulibasa!
-Ma da tu ai lant de aur?
-Nu,Bulibasa!
-Atunci sa nu mai vii la mine pana nu ai tot ce ti-am spus! -Bine,Bulibasa!
Se duce tiganul acasa si o striga pe nevasta-sa:
-Femeie! Spune la oamenii mei sa darame ultimele 5 etaje de la casa, sa vanda halicopterele si sa cumpere masini si gipuri si de acum in colo cainele va sta in casa si voi purta eu lantu!



Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?

- Cumparat, Vasile!

- Ce culoare?

- Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?

- Vazut-am!

- E, tot ase, numa' ca verde.


Un vanator intr-un magazin de profil:
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!


| Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii |
| o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din |
| doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' |
| ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va |
| doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o |
| proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat. Doctorul se duce |
| acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru |
| si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce |
| sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste |
| rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a |
| patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i |
| locul stramt si va loviti la coate! |

[psyCH]

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan.
Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea . Micutul incepe sa planga...
- Hei, ce te smiorcai asa ... pentru o bere?
- Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca ... mi-a lasat casa goala!
Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa mai traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul!
Si acum......., imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea...si vii tu si mi-o bei!!!

[psyCH]

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem

[psyCH]

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura�.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
Acum sunt doi"



Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!



O blonda la benzinarie...

Se uita pe aici, pe acolo:
- Ce carburant aveti, va rog?


Baiatul de la pompe:
- Pai, benzina de 95 ...de 98...

Blonda:
- Hm, dar... ceva de anul asta nu aveti?



Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc!


n cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe."
Toate femeile au pus virgula dupa "femeia".
Toti barbatii au pus virgula dupa "are".....ei, fiecare cu parerea lui!



Satul lui Bula era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu�
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine� iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun� dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!



- Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu stiu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?

- Cum sa nu, lasati totul in seama mea!



Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai ncerce odata poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat.
Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.

Ii spune sotiei:
-Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
Sotia ii raspunde surazand:
-Nu si de data asta!



Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA

... (o pauza lunga)...

Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???


Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV
despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt,
intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va
si la cel care a purtat centura: parca-i viu!



- Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului.
- Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
- Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.



Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde:
- Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!!



un om avea un cal, si calu nu avea nimic impotriva!




Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine . - Ce s-a intamplat? intreaba el. - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa . - Da' ce naiba e glaucomul anal? - Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...



Americanii spun ca un mar pe zi te tine departe de doctor.
Romanii zic ca o ceapa pe zi te tine departe de toata lumea.




Iepurasul si ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga in
armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni.
Iepurasului ii vine primul ideea:
- O sa-mi tai urechile ! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si cand iese ursul il intreaba:
- Ei ?
- Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atat. Eu
o sa-mi tai o laba, caci in ea sta puterea mea. Zis si facut. Iese
ursul schiopatand din cabinet si iepurasul il intreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras


- Bula ce ai facut azi la scoala ?
- Am avut ora de chimie si am facut o bomba...
- Si maine ce o sa faceti ?
- Unde ? ...


Un student, la un examen, nu prea a "picat pe subiect".
Profesorul il intreaba:
- Macar stii ce-i ala un examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.



Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca vacile alea de la posta au mancat-o



Un politist coboara din duba, se uita in jos, ia pe deget, gusta:
- Hmmm, c*cat, bine ca n-am calcat in el!

[psyCH]

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-vis 3.0 ....
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/dejun_la_pat.exe nu mai functioneaza

[psyCH]

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara ?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn...




Ginecologisme
Vine o bruneta la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
− Nu va suparati, pot sa intru?
− Desigur!
− Pot sa ma dezbrac? Zice bruneta cam tematoare.
− Bineinteles!
− Pot sa ma asez pe masa?
− Da, da! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu au bagat-o in seama, bruneta isi face curaj si intreaba:
− Dar nu veniti sa va uitati la mine?
− Ba da, doamna.
Vin cei doi, se uita si exclama:
− WOW!!!
− E chiar asa grav domnilor doctori?
− Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!



Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru ? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul si o sterg, bai !
- Mama , ce tare e asta !
Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
- Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac ! le trag pe nas !
- Ba ... asta e nebun de tot ! auzi, se drogheaza cu otrava !
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi, dementule ?
- Fraierilor. Ma duc sa F** pisica !


Un tip isi duce sotia la ginecolog, ca nu parea sa aiba ceva in regula. Doctorul il expediaza pe tip in sala de asteptare si o consulta pe sotie. Dupa un timp, sotia iese afara si sotul este chemat inauntru.
- Dom-le doctor... care e problema?
- Stiti... e foarte complicat... va trebui sa faceti dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri.
Tipul iese din camera. Sotia il intreaba: "Ei, ce a zis doctorul?" "Ca... o sa mori"

[Guest]

La interviul de angajare se prezinta o fetiscana. Patronul o ia si-o invata: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, dupa o luna fatuca prinde ideea. La un moment dat, in magazin, intra un cetatean: - Manusi aveti? - Pai, sigur...De care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete! - Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine frigul! - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

[Guest]

Un politist patrula. Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu !
-Da copilas !
-Cat este ceasul !
-2:45 !
-La 3 fix sa ma pupi in fund !
Si o ia fuga.Politistul alearga dupa el.Dupa un colt, da de un ofiter superior.
-Unde alergi asa, ba Ioane ?
Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3 fix !
Ei,si unde te grabesti asa ?De-abiae 2:45,mai ai timp !


O tanara se duce la spovedit.
-Parinte, sunt o pacatoasa.
-Ce-ai facut, fiica mea?
-Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
-Si ?
-Si-am dansat pana-am inceput sa intru-n calduri.
-Si ?
-Am iesit afara si-am inceput sa ne sarutam.
-Si ? Si ?
-Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.
-Si ? Si ?
-Ne-am dezbracatla pieleagoala….....
-Ah spune,spune !
Ne-am urcat in pat…..
Si ? Si ?
Si-a intrat mama….
-Fir-ar ma-ta a dracului !!!!


Un arbitru de rugby,suferind de mania persecutiei,ii spune unui amic,in timp ce asista la un meci:
-Stii de ce fac baietii aia atat de des gramezi ? Se aduna sa ma barfeasca !



O invatatoare in prima ei zi de scoala…
Buna ziua copiii ! Copiii raspund: “Buna ziua mea !”.
Astia-s nebuni, cum “buna ziua mea!”.
A doua zi: “Buna ziua copiii”, raspuns: “Buna ziua mea!”.
Invatatoarea nervoasa isi jura ca-i da pe brazda.
A treia zi, Bula lipseste. Invatoatoarea: “Buna ziua copiii”, copiii: “Buna ziua!”. Invatatoarei nu-i vine sa creada, si zice: copii, maine cand va salut, taceti malc, care vorbeste il ia dracu !
Urmatoarea zi: Invatatoarea: Buna ziua copiii ! Bula: Da-te-n p..a meaaaa !


O studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
-Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.
-Hai amintiti-va, este atat de simplu !
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
-Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat ?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
-Petrica…



Un pensionar pleaca in concediu la “totul” inclus.
La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol.
Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Organul sau se trezeste… Imediat una dintre fete se ridica si ii spune :
“Ati chemat?”
El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.
“Deci, spune fata, erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?”
“Asta incepe bine”, se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.
In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, “o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine”, asa ca se duce la sauna. Sauna este goala. “Superb”, gandeste el, “totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea”.
Dupa ce sta acolo o perioada singur lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens.
“Ati chemat?”
Batranul este din nou uimit.
“Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate”, spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.
“Vreau sa plec”, spune el la receptionera.
“Dar, de ce?” intreaba ea,” mai aveti o saptamana intreaga totul inclus.” la care batranul spune:
“Stii tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la saptamana, dar trebuie sa ma basesc de zece ori pe zi .


...un barbat la vreo 40 de ani se duce la doctor :
- buna ziua dom’ doctor, am si eu o problema !
-ce problema ai omule ?
-dom’ doctor, stitzi, de fiecare data cand ma ia somnul, imi apare in vis un pitic care tot imi spune, “pisha-te pisha-te pisha-te !!!” si fac pe mine in somn, dar in fiecare noapte !!!
-chiar ca e o mare problema omule ! stai sa ma gandesc, sta doctorul vreo ora si ii spune :
-ma omule, cand mai vine piticul in vis si iti spune “pisha-te”, ii spui ca ai facut mai devreme si gata, o sa plece din visul tau si uite asha scapi !
-saru-mana dom’ doctor, sa iti dea D-zeu sanatate ca m-ai scapat de o mare problema, la revedere !
...trece vreo 3 saptamani, se intoarce omul la doctor cu o fatza mai dezamagita de cum a venit prima oara, il vede doctorul si uimit il intreaba ?
-ce s-a intamplat omule, ce chin te aduce la mine ?
-pai stitzi dom’ doctor, a venit piticul din nou, mi-a spus “pisha-te pisha-te pisha-te ” si eu i-am spus ” am facut ba, lasa-ma in pace ” la care el a spus :
-a daaa ? ai facut pishu ? bineee, atunci kk-te …


Se intalnesc un negru si un alb la strand. Zice albul:
-Eu cu scula mea pot masura temperatura apei!
-Nu cred, zice negrul.
Intra albul in apa, iese afara si zice:
-19° Celsius.
Negrul controleaza cu termometrul si intradevar…
Albul zice:
-Probeaza si tu acuma…
Intra si negrul in apa si zice:
-De temperatura nu pot sa-ti spun nimic dar apa e adanca de 45 cm…


Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: – Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine !!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice: – Doamne, binecuvanteaza aceasta masa.


Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
-Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute ?
-De ce ?
-Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.


Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa !


Bula se lupta cu un ninja timp de 3 saptamani….!!!dupa inca ceva timp vazand ca nici unul dintre ei nu renunta
ninja ai zice lui bula:
-Mai bula eu zic an felul urmator hai sa aplicam fiecare cate o lovitura si care doarme cel mai mult pierde !
-Bula zise ok .
Ai da ninja lui bula o bucata doarme bula 3 zile…dupa ce se scoala bula al antreaba ce a fost asta ma ? la care ninja (CHEIA DRAGONULUI)...Ii da bula o bucata lui ninja doarme 2 saptamani dupa ce se scoala ninja al antreaba pe bula ce a fost asta ? la care bula (CHEIA FRANCEZA)


Doi poliţişti pe un aeroport. – Măi, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e aşa de mare… – Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci în aer sus când se face mic de tot…


Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
−Ei, si pe unde ai umblat, Ioane ?
−Prin Suedia, mai!
−Si cum sunt scandinavele ?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
−Ei, Ioane, pe unde ai mai fost ?
−Grecia, tara frumoasa, mai !
-Ei, dar Elenele ?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femei de acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
−Si cum a fost in Egipt, Ioane?
−Frumos, cald, camile, alea, alea…
−Si piramidele ?
−C..ve toate !


Un tip se duce la doctor. Scoate scula si-i zice doctorului:
-Domnu doctor faceti-i ceva, ca uitati cum arata !
Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita.
-Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu de ea ???!
-Nu domnule doctor ! Sa va explic. Stiti sotie mele ii place ca, dupa o repriza de amor sa o ia si “sus”.
-Bine domule, inteleg e ceva firesc si sotiei mele ii place si totusi, uite a mea nu are nimic !!
-Da, dar sotiei mele i-e scarba s-o ia cu mana si-o ia cu furculita…

[Guest]

Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere barmanului negru:
-Bai, fata de cur, adu repede o bere !
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
-Bai,fata de cur,adu repede o bere !
Barmanul il ia la suturi si-l da afara.
A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand intra smecherasul in bar.
-Auzi,mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere !


Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi ?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism…
-Da ce, asta este motiv de sinucis ? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne ?!?
-E, ce sa fac ? Am facut un nou testament !


Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.
Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cat ?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.


Un violonist renumit, de origine scotiana, se mandreste in fata tatalui sau:
-Inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii cat face ?
Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
-Vad, fiule. Imi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harfa.


Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Intr-un tarziu, se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste o mie de lei. Glont, la crasma:
-Votca, de-o mie!
O da pe gat, se face cui, cade-n sant, zace acolo, cand se trezeste, iar gaseste o mie intr-un buzunar, iar da fuga la crasma. Istoria se repeta de cateva ori. Vazandu-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
-Stiu, de-o mie, votca!
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu s de ce, de votca asa ma doare gaura curului…


-Ce se intampla daca din gresala bagi in aparatul de cafea un banut cu sigla CFR Cluj ?
-Pe afisaj apare scris UEFA Champions League.
-Ce se intampla daca bagi unul cu Dinamo ?
-Pe afisaj scrie: MAI INCEARCA !


Joc de fotbal intr-un sat scotian.
Inaintea inceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus.
Rezultat: 4200 de raniti.


Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
-Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
-Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
-Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”


Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 3 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
-Ce sa fac cu bradul, Mosule ?, intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.



Doua fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:
-Iesim la o plimbare ? întreaba una.
-Sigur, dar asteapta o clipa…
-De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine ?
-Pentru ca nu îmi place sa ma plimb seara fara buletin.


Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat in talpa. In drumul sau intalneste o furnica careia ii zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu ganduri marsave ii zice ca il ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul in durerea sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si isi incepe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua maimute urmarind scena se sparg de ras. Una din ele incepe sa se masturbeze si in focurile placerii cade pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica, oprindu-se din vaslit zice:
-Te doare draga?!...

[Guest]

Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
-Sunt franzele, nu ?
-Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
-Cotlete de porc nu ?
-Da, raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
-E vin alb, nu ?
-Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
-Hmmm… e sampanie ?
-Nu, zice Bula.
-Ma dau batuta. Ce e ?
-Un catelus.


Unul se duce la farmacie si ii arata farmacistului ambele maini cu degetele desfacute. Farmacistul:
-Ce-i domule ?
-Cum ce-i ?... Zece.
-Ce zece ?
-Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei bune in vizita.
Isi ia asta pastilele si pleaca. A doua zio iar vine in farmacie si ii arata farmacistului mainile cu degetele desfacute. farmacistul:
-Ahaaa, stiu zece pastile Viagra !...
-Nu domnule o crema de maini ! Tipele nu au venit aseara…



Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unul il vede pe celalalt cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat ?
C: Uite, ma, eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina ?
C: Niciodata.
M: Pe luna ?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an ?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.


Merge un vanator in padure. BUM cu pusca in tufis. Iese ursul:
-Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vanezi animale mici, iepuri, caprioare. Si tu dai dupa mine. Acuma, ca sa te iert, trebuie sa sugi.
Se executa vanatorul. Nervos, merge acasa, isi ia mitraliera, vine in padure si trage o rafala in tufis. Iasa ursul, scuturandu-se de gloante:
-Pai tu esti tampit? De fiecare data trebuie sa-ti spun ? Treci la aparat !
Se duce vanatorul disperat acasa, ia AG-ul si trage in tufis. La care iasa ursul:
-Ma, eu am impresia ca tu esti sugaci !



Doi betivi stau de vorba. Zice primul:
-Stii, cand aveam 30 de ani nu puteam sa-mi indoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-o indoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o indoi cu 20 de grade… Saptamana viitoare fac 60 de ani si deja pot s-o indoi cu o mana pe jumatate…
-Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea ?
-Ma intreb cat de puternic o sa ma mai fac !?!

[Guest]

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
-Ce-ati patit mai ? – Wahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de paine ?
-Da
-N-ai curaj sa te sui pe ea !
Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit !
-Wahahaha…elefantule…cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap !
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
-Wahahahahaha….furnicile se terminau de ras
Elefantul:
-Ma acum ce mai este ?
Furnicile:
-Mamaaaa cata sandwich !

[Guest]

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
-Ploua ?
-Nu, bate vantul…